Друзья

10 280 подписчиков

Свежие комментарии

  • Starikan старенький
    спасибоДревняя великая С...
  • Юрий Ильинов
    Если Вам трудно, не читайте всё подряд. Прочтите что-нибудь одно, обдумайте, напишите комментарий по делу. Удачи!Древняя великая С...
  • Виктор Сологуб
    Движение - это жизнь, а жизнь - это движение!Математика - не с...

Самые непризнанные чувства или что прячется в Тени

Вероника Хлебова

Самые непризнанные чувства или что прячется в Тени

Самые непризнанные чувства или что прячется в Тени

Самые непризнанные чувства или что прячется в Тени
В прошлом веке неутомимый исследователь человеческой психики К.Г.Юнг сформулировал понятие Тени.
В психологическом смысле Тень – это непризнанные, подавленные чувства и мотивации, которые принято скрывать, от которых «выгодно» отрекаться.
Выгодно – в социальном смысле, ибо человек, ими обладающий, считается однозначно «плохим».
Между тем эти самые нежелательные, отвергаемые качества и подсознательные мотивы – не просто хлам, который можно свалить в чулан психики и забыть о них.
Являясь неотъемлемыми свойствами человеческой природы, эти чувства — а именно: злость, ревность, зависть, стыд, вина — будут яростно и остервенело рваться наружу – тем сильнее, чем упорней мы пытаемся их удержать. Они будут напоминать о себе чувством стыда и бессилия – что мы не смогли с ними справиться, не удержались, ударили в грязь лицом…
И все же эти химеры, пугающие современного цивилизованного человека – как ни парадоксально, будучи признанными, «освобождают» своего носителя от бесконечного напряжения и дарят силу и ресурс, на который он может опереться в своей жизни.
Итак, разрешите представить самых ярких персонажей театра Теней, которых я рассмотрю по степени их признаваемости (исходя из моего терапевтического опыта).
Ревность
Самые непризнанные чувства или что прячется в ТениРевность признается довольно часто, и многие люди могут сказать «я ревную своего мужа/жену» без тени смущения. Легализованное таким образом чувство освобождает страдальца, ее испытывающего, от необходимости тратить свою энергию на то, чтобы прятать ее и удерживать.
Тем не менее, оный страдалец мало понимает природу происхождения своей ревности, считая ее свойством своего характера. Я не буду оспаривать влияние темперамента и национальной культуры, остановлюсь лишь на психологическом аспекте проблемы.
Ревность часто возникает у тех людей, у которых был опыт душевного дефицита. Им приходилось делить важного близкого человека (одного или обоих родителей) с соперником, конкурентом, который имел на этих важных людей такие же права. Речь идет о братьях и сестрах.
Простой пример: в семье появляется второй ребенок. Что происходит во внутреннем мире первенца?
Он видит, что внимание и нежность достается этому, в общем-то чужому ему человеку (мифы о братской любви сильно преувеличены), а ему самому – строгий взгляд, посылы «ты уже большой» (иногда – в двухлетнем возрасте!) и ожидания родителей, что он теперь будет справляться со своими заботами сам.
И в то же время, он сам по-прежнему нуждается в этой самой нежности и внимании, которое с такой легкостью достается сопернику, а он никак не может ее получить – как бы ни старался!
Подобная ситуация может возникнуть, если отец покинул семью, и у матери появился новый мужчина. Теперь ребенку приходится делить самого близкого человека с … конкурентом!
И снова, если матери не удалось отыскать каждому свое место – дорогого, ценного человека, вероятна возможность их столкновения.
Тогда и будет посеяно зерно ревности, которое прорастет во взрослом возрасте, и бывший ребенок будет зорко следить – чтобы теперь мое – самое дорогое и ценное принадлежало только мне!
В некоторых случаях страсть обладать объектом любви превращается в одержимость.
А всему виной – детская травма…
Злость
Самые непризнанные чувства или что прячется в ТениНемало людей способны признать то, что они злятся на кого-то.
Позволение «позлиться», прожить чувство – это уже некоторая свобода, однако мы мало готовы признать истинные причины своей злости.
Подмена истинной причины – надуманной, более удобной – довольно распространенное явление. Чаще всего это происходит тогда, когда злость в отношении истинных «виновников» — табу, но в то же время есть люди, которые удобно «годятся» на роль их заместителей.
Нельзя, невозможно, страшно, не принято – злиться на родителей. Никакие их «грехи» — за то, что не верили в нас, за то, что не принимали, слишком много требовали и критиковали, или отвергали – не являются признанным основанием для справедливого возмущения.
И они же одновременно внушали – осознанно или подспудно – что злиться на них – смертельно опасно…
Могут отказать в родительской любви, и тогда… ужас и смерть.
Зато злиться на брата или сестру – очень даже можно!
Родителям, конечно, не нравится, но зато ужасающих последствий можно избежать.
Можно также «перенести» свою злость на собственных детей, друзей/подруг, мужей и жен…
Вариантов много, но ни один из них не способен удовлетворить ту потребность, которую мы не смогли реализовать в отношениях со своими родителями.
И посему, человек, бесконечно отыгрывающий свою злость «не по адресу», будет подобен Сизифу, пытающемуся закатить свой камешек на вершину высокой горы. Так же бесполезно и бессмысленно.
Хотите пример? Пожалуйста.
Женщина средних лет ненавидит свою дочь – за то, что та напоминает ей мать.
Также манипулирует, не верит, обесценивает…
А все дело в том, что злость этой женщины никаким образом не реализуется – она и сейчас ведется на материнские манипуляции, страдает от неверия и обесценивания – также, как когда-то в детстве…
И ее дочь, которая выросла в этой семейной системе, и приняла «правила» игры, созданные бабушкой и поддерживаемой матерью, стала почему-то крайней, и собирает агрессию матери в свой адрес – за то, что та не в силах изменить деструктивные отношения со своей собственной родительницей.
Зависть
Самые непризнанные чувства или что прячется в ТениВот с этим чувством начинаются загвоздки.
Нет, что вы, я не завидую.
Вот эта противная баба Тамара Степановна – завидует.
Молодости, красоте. Моей.
И еще сосед по даче Курьянов нам завидует.
Потому что у нас дача больше и красивее.
Поэтому и не здоровается.
А мне-то что завидовать? Кому?
У меня все хорошо.
В крайнем случае, после тщательной дифференциации мы способны признать «белую» зависть.
Я так рада, что у тебя все хорошо! Завидую белой завистью.
Если же нас кто-то обвинит в «черной» зависти, сделаем все возможное, чтобы от нее отречься.
Зависти не повезло – она табуировалась особенно тщательно, т.к. ее упорно ассоциировали с самыми «низменными» человеческими качествами.
Между тем в психологическом смысле зависть – сестра ревности.
Она также может означать дефицит – владения, обладания.
Чему может завидовать ребенок – например, девочка?
Тому, что у подруг больше игрушек, есть своя комната, и папа ходит с ними в цирк и в кино в то время как ее папа все время работает.
Если ее мама твердит о ее непривлекательности, а папа – глупости, то она будет завидовать тем девочкам, которые, с ее точки зрения, привлекательней и умнее.
Во взрослом возрасте зависть перерастает в ощущение, что кому-то больше повезло – с мужьями, связями, возможностями, и поэтому они живут сказочной жизнью.
Той, которая как будто недоступна тому, кто завидует.
Что может дать признание своей зависти?
Осознание того, что мы недовольны своей жизнью.
И те, кому мы завидуем, могут дать нам хороший ориентир – того, что мы хотим сделать со своей судьбой, и к чему могли бы стремиться.
Признанная зависть может стать серьезным стимулом в жизни.
Непризнанная зависть становится препятствием, ибо тогда появляется «право» считать себя мучеником, несправедливо обиженным, когда раздавали ресурсы. Конечно, их (ресурсы и блага) похватали не честные, достойные, независтливые, а наглые, проворные и пронырливые.
Непризнанная зависть становится удобной ширмой для тех, кто предпочитает в своих глазах оставаться белым и пушистым – хоть и несчастным, а свою Тень отдать недостойным и грязным – хоть и удачливым.
Вина
Самые непризнанные чувства или что прячется в ТениЯ чувствую себя виноватой…
Такое словосочетание я слышала только в рамках терапевтического процесса.
О вине не принято говорить, хоть редкий счастливчик ее не испытывает.
Вины много – и по разному поводу.
Мы чувствуем свою вину перед родителями и детьми. Перед коллегами и друзьями. Перед супругами и домашними животными.
Легче перечислить тех, перед кем не мы ее не испытываем.
Мы чувствуем вину за то, что сделали и за то, что не сделали – не помогли, не защитили, не усмотрели, подвели, не оправдали надежд, не осчастливили.
Мы способны быть виноватыми перед теми, кто от нас зависит, и теми, кто нас тиранит; перед теми, кому считаем, что должны, перед ушедшими в мир иной и даже предавшими нас…
Мы часто попадаем в это гнетущее чувство, и, тем не менее, оно абсолютно деструктивно.
Как правило, возникновение вины связано с невозможными, нереальными ожиданиями от самих себя, которые мы не в силах были выполнить, но за нереализацию которых мы себя бесконечно казним…
Женщина пожизненно выносит себе приговор за насильственную смерть отца. Что она могла сделать, чтобы это предотвратить?
Ответ – ничего, но в ее представлении – она ничего не сделала, чтобы этого не случилось.
Другая женщина чувствует вину за то, что у ее брата и сестры не сложилась жизнь – брат пьет, а сестра в нищете воспитывает детей, считая копейки в кармане.
У нее же есть хороший муж, любимая работа и достаток. И как будто невозможно этому радоваться, когда «страдают» другие члены семьи.
Мужчина винит себя в том, что не дал своему ребенку, которого он покинул, достаточно любви и тепла. И хотя никто не мешает ему поддерживать отношения с сыном, посвящать в мужские секреты, играть в футбол и просто наслаждаться общением, но…
Он не делает этого. Потому что ему мешают стыд и вина – которые висят на нем таким тяжелым грузом, что не дают не то что легко вступать в контакт с ребенком, но не позволяют даже дышать полной грудью…
Ни разу я не встречала конструктивную вину.
Вина разъединяет людей, делая их жизнь тяжелой, невыносимой.
Вина разрушительна и обладает высокой токсичностью.
И уж, конечно, она не способствует «исправлению», как это ошибочно принято считать.
Мы скорее, будем … злы на тех, перед кем испытываем вину.
Даже если мы себе в этом не признаемся.
Стыд
Самые непризнанные чувства или что прячется в ТениЯ смело могу отдать пальму первенство этому чувству в своеобразном хитпараде человеческой Тени.
Даже признавать стыд стыдно.
Это самое прокаженное чувство.
Невероятно, но оно не имеет биологической природы.
Стыд социален, иными словами, его «изобрели» и упорно насаждают сами люди.
Дети не испытывают стыда, пока им не объяснят, почему и за что должно быть стыдно.
Стыд – родной брат вины, которая тоже является «культурным» продуктом, призванным ограждать человека от безнравственных и неблаговидных поступков.
Не зря вина и стыд поступили в наше сознание с религиозными учениями – когда-то они действительно помогли удержать инстинктивные импульсы, и другим способом это было сделать невозможно.
Друзья! если вы читаете эту статью не на сайте «Про-живи», значит она была украдена.
В наше время особенно тяжелым был опыт советского периода, когда проступки, считавшиеся «стыдными», сопровождались для ребенка отвержением со стороны родителей, учителей и воспитателей (ими же инициировалось отвержение детского коллектива), и, зачастую, унижением.
Стыд и наказание, связанные воедино, представляют собой психологический коктейль Молотова – ком труднопереносимых эмоций, причиняющих боль.
Посему все темы, так или иначе имеющие отношение к пережитому стыду и последующему наказанию, так или иначе «фонят» в жизни нынешних родителей, оставаясь «запретными» и тяжелопереносимыми.
Получившие настоящие эмоциональные увечья, и не сумевшие «перевести» их в категорию опыта, они никак не смогут помочь обрести этот опыт своим детям.
Скорее, передадут — если не прямо, то косвенно – ауру стыда, наказания и непереносимости.
Со стыдом часто связаны и семейные «скелеты в шкафу», когда история семьи вымарывается и переписывается – подобно тому, как в угоду политикам переписывается история страны, лишая народ (а в данном случае – потомков) своих корней и живительной правды.
Я знаю не менее десятка историй, когда матери скрывают от детей настоящие имена их отцов, или врут о летчиках и космонавтах.
Действуя как будто во благо детям, а в действительности – не имея сил перенести стыд за совершенную ошибку, они разрушают то немногое, что осталось от неполной семьи – доверие и жизнеутверждающую мощь правды.
Дети прекрасно осведомлены о вранье – нет, не от доброжелателей. Они без усилий прочувствовали отравляющую все живое ауру стыда и вины.
По-прежнему стыдными и почти неосознаваемыми темами являются сексуальные отношения между мужчиной и женщиной.
И это несмотря на попытки современной массовой культуры свести эту самую глубокую, сакральную часть близких отношений к простой технике.
Но эта подмена не приносит человеку облегчения.
Ощутить истинную радость от секса можно только научившись выстраивать близкие отношения и разобравшись с завалами стыда, полученных в наследство от предыдущих поколений.
И, наконец, наиболее подавляемыми темами являются сексуальные влечения к собственным детям – у отцов к дочерям и у матерей к мальчикам.
Непомерный стыд не позволяет честно посмотреть в лицо этому влечению и разобраться в его истоках (поверьте, в этих истоках нет ничего бесчеловечного), что и порождает насилие или производит чудовищные модели семейных отношений.
Может ли Тень стать ресурсом?
Самые непризнанные чувства или что прячется в ТениЯ рассказала далеко не обо всех персонажах воистину всесильного театра Теней.
Есть еще всевозможные страхи, обесточивающая тревога, парализующие беспомощность и бессилие, чувство неполноценности, сопротивление (бытовое название – лень).
Каждый персонаж достоин отдельной статьи.
Мы сами создаем свою Тень, отправляя в этот психический резервуар все свои непризнанные, и сопровождаемые страхами чувства, мотивы, и желания.
Многие из них не являются ни ужасными, ни неправильными.
Мы отнесли ревность, зависть, агрессию, вину и стыд в разряд неприемлемых в силу того, что пережили травмирующий опыт и не хотим новых переживаний.
В особо трудных случаях человек становится так зациклен на своей «ангельской» части, и так старательно отрекается от всего «неприемлемого», что на удержание своей темной стороны уходит вся его жизненная энергия.
Когда мы не хотим смотреть спектакль, который создают персонажи нашего внутреннего мира – тогда они берут власть в свои руки и становятся хозяевами нашей жизни.
И чем больше мы их отвергаем, тем большую власть они обретают.
Именно отречение от своей «теневой» части и рождает переживания – настолько же сильные, насколько велика наша Тень.
Осознанный взгляд на свои чувства, страхи, мотивы поможет пересмотреть степень их «опасности», отпадет необходимость охранять самого себя и весь мир от несуществующего «ужаса».
Исследовав причины зависти, агрессии и ревности, мы сможем признать свои права и желания.
Осознание разрушительности вины и стыда освободит нас от душевного груза.
Признание своих теневых сторон вернет жизненную энергию, которой мы и сможем распорядиться на свою пользу.
Самые непризнанные чувства или что прячется в Тени

Защитные механизмы психики

Защи́тный механи́зм (психологи́ческая защи́та) — понятие глубинной психологии, обозначающее неосознаваемый психический процесс, направленный на минимизацию отрицательных переживаний. Защитные механизмы лежат в основе процессов сопротивления.
В посте приведена классификация защитных механизмов психики из книги Нэнси Мак-Вильямс.
Первичные защитные механизмы
Всемогущий контроль — восприятие себя как причины всего, что происходит в мире.
Диссоциация — отделение себя от своих неприятных переживаний.
Интроекция, в частности идентификация с агрессором — бессознательное включение в свой внутренний мир воспринимаемых извне взглядов, мотивов, установок и пр. других людей.
Отрицание — полный отказ от осознания неприятной информации.
Примитивная идеализация — восприятие другого человека как идеального и всемогущего.
Примитивная изоляция, в частности защитное фантазирование — уход от реальности в другое психическое состояние.
Проективная идентификация — бессознательная попытка навязать кому-либо роль, основанную на своей проекции, выраженной фантазией об этом человеке.
Проекция — ошибочное восприятие своих внутренних процессов как приходящих извне.
Расщепление Эго — представление о ком-либо как о только хорошем или только плохом, с восприятием присущих ему качеств, не вписывающихся в такую оценку, как чего-то совершенно отдельного.
Соматизация или конверсия — тенденция переживать соматический дистресс в ответ на психологический стресс и искать в связи с такими соматическими проблемами медицинской помощи.
Вторичные защитные механизмы
Аннулирование или Возмещение — бессознательная попытка «отменить» эффект негативного события путём создания некого позитивного события.
Вытеснение, Подавление или Репрессия — активное, мотивированное устранение чего-либо из сознания.
Вымещение, Замещение или Смещение — бессознательная переориентация импульса или чувства с первоначального объекта на другой.
Игнорирование или Избегание — контроль и ограничение информации об источнике пугающего психологического воздействия либо искажённое восприятие подобного воздействия, его наличия или характера.
Идентификация — отождествление себя с другим человеком или группой людей.
Изоляция аффекта — удаление эмоциональной составляющей происходящего из сознания.
Интеллектуализация — неосознанное стремление контролировать эмоции и импульсы на основе рациональной интерпретации ситуации.
Компенсация или Гиперкомпенсация — прикрытие собственных слабостей за счёт подчёркивания сильных сторон или преодоление фрустрации в одной сфере сверхудовлетворением в других сферах.
Морализация — поиск способа убедить себя в моральной необходимости происходящего.
Отыгрывание, Отреагирование вовне или Разрядка — снятие эмоционального напряжения за счёт проигрывания ситуаций, приведших к негативному эмоциональному переживанию.
Поворот против себя или Аутоагрессия — перенаправление негативного аффекта по отношению ко внешнему объекту на самого себя.
Раздельное мышление — совмещение взаимоисключающих установок за счёт того, что противоречие между ними не осознаётся.
Рационализация — объяснение самому себе своего поведения таким образом, чтобы оно казалось обоснованным и хорошо контролируемым.
Реактивное образование, Реактивное формирование или Формирование реакции — защита от запретных импульсов с помощью выражения в поведении и мыслях противоположных побуждений.
Реверсия — проигрывание жизненного сценария с переменой в нём мест объекта и субъекта.
Регрессия — возврат к детским моделям поведения.
Сексуализация или Инстинктуализация — превращение чего-то негативного в позитивное за счёт приписывания ему сексуальной составляющей.
Сублимация — перенаправление импульсов в социально приемлемую деятельность.
Самые непризнанные чувства или что прячется в Тени
В мире очень много мудрых знаний, сегодня, в век информационных технологий, нам доступна практически любая информация. То, что раньше давалось только избранным, сегодня можно купить в виде книги в любом интернет магазине или даже просто бесплатно прочитать или скачать.
Но весь фокус заключается в том, что пока какое-то знание не пережито нами индивидуально, пока оно не пропущено через себя и не стало нашим личным опытом, пока мы не почувствовали, как работают эти энергии в нас, пользы от этих знаний не очень много. Эти знания остаются для нас лишь ориентиром движения, пока мы лично не окунемся в них всем нашим существом. И вот только тогда мы сможем сказать, что мы понимаем о чем идет речь.
Когда приходят личные осознания, как работает благодарность, прощение, отказ от обид, что такое настоящая любовь к людям, когда человек не просто понимает это умом, а видит работу этих энергий и то как они меняют его жизнь и жизнь окружающих, только тогда можно сказать, что человек действительно понимает, о чем говорят эти важные истины.
Когда ты видишь, что после того, как ты начинаешь меняться, выздоравливает твой ребёнок, налаживаются отношения в семье, с родителями, братьями, сестрами, к которым ты даже не знал как подступиться, когда люди меняются не потому, что ты хочешь их поменять, а меняешься сам, когда ты глубже понимаешь мотивы поведения людей и внутри тебя становится больше принятия их индивидуального пути, автоматически ты все глубже понимаешь, что движение твое не напрасно, несмотря на все возникающие трудности на пути.
Скоро 2 года, как мне посчастливилось встретить своего Наставника
Антарио Ар Мате
. С большой любовью и благодарностью я вспоминаю этот счастливый день. Сегодня мне даже трудно представить время, когда его не было. Конечно я всегда двигалась и самостоятельно, но насколько более сложным было это движение. Все маленькие шажочки, но уже вместе с Наставником дали большие результаты. Конечно бывает очень трудно, конечно впереди очень много работы, но это совсем другая жизнь, знать, что ты идешь не темноте - это огромные крылья за спиной.
И сейчас, когда мой Наставник говорит мне: - Лена, действительно у тебя произошло много изменений, но ты даже не представляешь, что еще ждет тебя впереди. - мне становится немного страшно, но это не парализующий страх, а страх как перед прыжком с парашута, когда нужно сделать этот первый шаг в пропасть. Я очень люблю летать, но этот шаг делать всегда страшно. Страшно отрываться от старого берега, чтобы приплыть к новому, потому что прийдется проплыть отрезок, когда старого уже нет, а новое еще не наступило.
Нет слов, которыми я могла бы отблагодарить Антарио за то что он учит меня летать и плавать. У меня вообще, по большому счету, нет ничего, что я могла бы дать взамен тому, что он дает нам, какой цветной он делает нашу жизнь, но может быть моя единственная благодарность заключается в том, что с каждым днем я все больше понимаю ценность того, что несет миру этот человек и понимаю я это не умом, это теперь и мой опыт.
Самые непризнанные чувства или что прячется в Тени
Медитация Ошо (может кому-то нужно)

Выброс негатива.

Когда: каждый вечер перед сном.
Продолжительность: один час.
Шаг 1: Сойдите с ума!
Пойдите в свою комнату, закройте дверь, бейте подушку, станьте перед зеркалом, кричите своему собственному изображению. Скажите то, что вы никогда еще никому не говорили, но всегда хотели сказать. И это должно быть вашим личным делом.
Поэтому, когда вы чувствуете какую либо негативную эмоцию по отношению к кому-то… дело не в этом человеке. Дело в том, что у вас есть определенная энергия гнева. Теперь эта энергия должна быть выпущена наружу. Вы не должны подавлять ее внутри себя.
Поэтому когда я говорю, — «Выражайте», я всегда имею в виду в личном пространстве, когда вы одни. Это — медитация, это не борьба.
Сядьте на кровать и сделайте все то, что вы хотели сделать, то, что делают люди, когда злятся, становятся жестокими и разрушительными. И это не означает, что вы должны разрушить ценные вещи; просто разорвав на мелкие кусочки бумагу и разбросав ее везде будет достаточно.. разрушьте все, что не имеет ценности.
Шаг 2: Извинитесь.
Если вы хотите что-то сделать публично… вы можете подойти к человеку, на которого злились, и сказать ему, — "Я был очень зол на тебя в своем личном пространстве. Я кричал на тебя, оскорблял, говорил тебе гадости; пожалуйста, прости меня. Но все это я делал, когда был один, потому что это была моя проблема, ты тут ни при чем. Но каким-то образом это было направлено на тебя, а ты не осознавал, поэтому я хотел извинится."
Это нужно делать публично. Это поможет людям помочь друг другу.
Не стирайте свое грязно белье на людях. В этом нет никакой необходимости. Зачем без необходимости вовлекать других людей? Зачем без необходимости, создавать такой непривлекательный образ?
Ошо The Transmission of the Lamp, Беседа

Очищение...

Помните, что меня не нужно понимать неправильно. Я сказал: «Выражайте свои негативные эмоции», но я не говорил «Публично». Вот как искажается смысл сказанного.
Если вы почувствуете гнев по отношению к кому-то и начнете его выражать на другого человека, то этот человек не собирается быть Гаутамой Буддой и сидеть в молчании. Он не мраморная статуя, он также начнет что-то делать. Вы будете выражать гнев и он также будет выражать гнев.
Это создаст в вас еще больше гнева – а гнев или насилие, созданные при участии другой стороны, удваиваются. И потом вы почувствуете, что в вас еще больше негативных чувств, не смотря на то, что вам сказали выражать.
Да, вы должны выражать, но я не имею в виду публично.
Если вы чувствуете гнев – пойдите в свою комнату, закройтесь там, избивайте подушку, станьте напротив зеркала, кричите на свое отражение, говорите вещи, которые вы всегда хотели сказать, но не могли этого сделать. Однако это должно быть индивидуальным процессом, иначе всему этому не будет конца. Все эти вещи продолжают двигаться по кругу, а мы хотим с ними покончить.
Поэтому всегда, когда в вас возникают негативные эмоции по отношению к кому-то другому, следует понимать, что другой здесь ни при чем. Все дело в том, что в вас есть определенная энергия гнева. И теперь она должна быть рассеяна во Вселенной. Вы не должны подавлять ее внутри себя.
Поэтому всегда, когда я говорю «Выражайте», я имею в виду индивидуально, в одиночестве. Это медитация, а не драка. Если вы чувствуете себя печальным, сидите в своей комнате и будьте печальными настолько сильно, насколько это возможно – это не повредит вам. Будьте действительно печальными и смотрите, как долго это может продолжаться. Ничто не вечно, вскоре это пройдет. Если вам хочется плакать – плачьте, но только наедине с собой.
Все эти вещи не имеют отношения к другим людям. Все, что возникает в вас – это ваша проблема; зачем выносить это на публику? От этого не будет никакой пользы, наоборот, негативные эмоции только возрастут. Поэтому каждый день, за один час до того, как лечь спать, сидите в своей постели и делайте все разновидности глупых вещей, которые вам хочется делать, все то, что люди делают в состоянии гнева, проявляя насилие и разрушая. Это не означает, что вы должны разрушать ценные вещи; простого разрывания листа бумаги на мелкие клочки будет достаточно, чтобы со всем этим покончить. И это поможет.
Вы можете разрушать все, что не имеет ценности – но делать это в одиночестве. А вернувшись к людям, вы будете свежими, обновленными.
Если вы хотите сделать что-то публично, тогда вначале сделайте то, о чем я вам говорил, а потом вы можете подойти к другому человеку и сказать ему: «Да, наедине с самим собой я злился на тебя. Я кричал на тебя, я оскорблял тебя, я говорил отвратительные вещи в твой адрес – пожалуйста, прости меня. Но все это происходило в уединении, потому что это моя проблема, это никак тебя не касается. Но в каком-то смысле это было направлено на тебя, и ты не знал об этом, поэтому, извинения с моей стороны необходимы»
Это нужно делать публично. Это поможет людям быть полезными друг другу. И другой человек не будет злиться, он скажет: «Не нужно извиняться. Ты не сделал мне ничего плохого. И если ты чувствуешь себя очищенным, значит, это было хорошее упражнение».
Но на публике не выражайте свой негатив, иначе вы создадите еще больше проблем стараясь разрешить незначительную проблему. Будьте очень осторожны. Все негативное должно выражаться в уединении, в одиночестве. А если вы хотите сделать по этому поводу какое-то публичное заявление – возможно, в своем воображении вы ненавидели кого-то или убили кого-то, в то время как разрывали на клочки лист бумаги – пойдите к этому человеку и попросите у него прощения.
И в этом отличие моих методов от так называемой западной терапии. У них нет… их помощь носит временный характер.
Вам необходимо понять раз и навсегда, что каждая из ваших проблем имеет отношение только к вам и должна быть разрешена в уединении.
Не нужно стирать свое грязное белье на публике. В этом нет необходимости. Зачем излишне привлекать внимание других людей. Зачем излишне проявлять себя с негативной стороны?
Мне вспомнилась одна очень странная история. Проходила большая конференция – Всемирная конференция психологов, психоаналитиков, терапевтов и других школ исцеления человеческого ума. Один великий психоаналитик читал что-то с листа бумаги, но он не мог прочесть написанное, потому что его внимание постоянно переключалось на молодую девушку-психолога, которая сидела в первом ряду, а также на некрасивого старика, который играл с ее грудью. А девушка никак не была этим обеспокоена.
Он не мог читать свою речь. Он попытался скрыть женщину и того пожилого мужчину за листом бумаги, но позабыл строку, на которой читал и был настолько раздражен, что в итоге произнес: «Это невозможно».
Участники конференции не могли понять, что именно невозможно и почему он ведет себя так странно. Раньше он никогда таким не был… Он был очень последовательным мыслителем, а сегодня он говорит какую-то ерунду. Он читал половину одного предложения, а затем половину другого, которое никак не было связано с изначальным, а затем перескакивал на следующую страницу. И вот теперь он говорит: «Все пропало и я не могу…»
Кто-то из присутствующих встал и сказал: «В чем дело? Почему вы делаете из себя дурака?»
Он сказал: «Я не делаю из себя дурака. Просто эта молодая леди ничего не делает, не смотря на то, что этот отвратительный старикашка продолжает играть с ее грудью».
Девушка ответила: «Однако это не ваша проблема. Вы должны читать свой доклад. Даже я не говорю, что это моя проблема. Это его проблема, поэтому, зачем мне беспокоиться?»
«У него подавленная сексуальность, возможно, он на протяжении долгого времени был лишен материнской груди. И он по-прежнему, в его то возрасте… ему, должно быть, уже под восемьдесят. Он не причиняет мне никакого вреда. Это не моя проблема – поэтому, зачем мне останавливать его? Это просто его проблема. Он должен пройти сеанс психоанализа – хотя он сам великий психоаналитик. В действительности он – мой учитель».
То, что сказала та девушка: «То, что он делает – это не моя проблема» требует очень целостной личности, ясного понимания, что даже не смотря на то, что он что-то с ней делает, это не ее проблема, а его.
Она продолжала: «Почему я должна беспокоиться? По всей видимости, этот бедняга страдает с самого раннего детства и у него никогда не было такой возможности… и он уже практически одной ногой в могиле. Если я могу дать ему хотя бы какое-то удовлетворение, в этом нет ничего плохого. Мне он вообще не причиняет никакого вреда – однако я не могу понять, почему вы не можете спокойно читать свои бумаги. Похоже, что вы недалеко ушли от этого старика. У вас та же проблема». И так было на самом деле. У того человека была та же проблема, иначе эта ситуация не беспокоила бы его. Он бы продолжал читать свой доклад, позволив старику делать то, что он делал, поскольку та девушка не останавливала его. Это никак его не касалось, это было не его делом.
Люди должны держать свои проблемы при себе и не распространять их повсюду… потому что тогда эти проблемы многократно преумножаются.
Все, что было нужно тому старику – это просто соска с молоком, поэтому ночью в одиночестве он мог бы сосать теплое молоко из бутылки и наслаждаться. Все, что ему было нужно – это небольшая соска с молоком каждую ночь и тогда он мог бы умереть спокойно без каких-либо проблем. А он вместо этого приставал к бедной девушке, которая ничего не могла с этим поделать.
Просто держите свои личные проблемы при себе. Никакая групповая терапия не поможет, потому что все, что вы делаете в группе, вы не можете сделать в обществе. И группа не может стать всей вашей жизнью, за пределами группы вы снова столкнетесь с теми же проблемами.
Все, что я даю вам – это просто метод, которым вы можете воспользоваться самостоятельно очень легко. Очистите свое подсознание и выйдите во внешний мир к другим людям - со свежим лицом, чистыми глазами и более человеческими поступками.
Osho, The Transmission of the Lamp

Самые непризнанные чувства или что прячется в Тени

Картина дня

))}
Loading...
наверх