Друзья

10 280 подписчиков

Свежие комментарии

  • Starikan старенький
    спасибоДревняя великая С...
  • Юрий Ильинов
    Если Вам трудно, не читайте всё подряд. Прочтите что-нибудь одно, обдумайте, напишите комментарий по делу. Удачи!Древняя великая С...
  • Виктор Сологуб
    Движение - это жизнь, а жизнь - это движение!Математика - не с...

Свет+Тень=Ты

Свет+Тень=Ты

Свет+Тень=Ты
«Сливаясь, словно в танце, каждый миг
И разделяясь вновь ежесекундно,
Как отражение, бегущий блик,
Свет с Тенью вместе – им расстаться трудно…»
          «Да будет свет!»- сказал Господь. И тень была отделена от света. И появились день и ночь Увидел Бог как хорошо всё это!
          Миллионы лет свет и тень неразлучны. За ярким светом скрывается тень, а в темной ночи, хорошо виден свет звезд.
          О двойственности человеческой природы упоминается во многих сказках и легендах, об этом писали не только психологи, но и философы, писатели и поэты. Древнегреческий философ Платон пишет о том, что человеческая душа подобна крылатой колеснице, запряженной двумя конями. Один из них — черный, он — олицетворение зла, стремится к земле, к низшим страстям и инстинктам, другой — белый, он символизирует доброе начало, устремлен к небесам, к миру чистоты и гармонии. Задача человека — научиться управлять этими двумя началами своей души, подчинить их своей воле.
          Свет без тени не существует, так почему же, в отношениях, люди часто не хотят видеть и даже помыслить о том, что существует и тень.
          Как часто мы хотим видеть в других людях только светлые стороны, забывая, что со светом идет обязательная опция, своеобразный «подарок», то что не сразу может и хочет показаться наружу: тень, в которой скрыты: недостатки, комплексы, негативный опыт, неудачные поступки, неправильные действия, ошибки.
Они не разделимы, иначе как можно было бы понять, если б не было с чем сравнивать. («По самым шикарным хвостом павлина скрывается самая обычная куриная попа»).
          В моей работе психотерапевта, клиенты часто обращаются с запросом о том, что их не устраивает вторая половинка (спустя годы совместного проживания), так как у него полно недостатков (не выносит мусор, не покупает цветы, ковыряется в носу, не исполняет все желания, думает о себе, не ведет со мной задушевные беседы и т.д.), в общем не делает так, как хочет женщина или она не делает так как требует мужчина (не смотрит со мной футбол, не ездит на рыбалку, не хочет ночевать в палатке, не танцует мне танцы на столе и т.д.). И они готовы все бросить и менять свою жизнь в корне, часто не разобравшись в истинных причинах конфликтов и непонимания.
          Вспомните, когда Вы, в детстве, срывали с дерева и кушали яблоко, спелое, сочное, наливное и доходили до серединки, наслаждаясь вкусом, вдруг обнаруживали червячка. Разве Вы выбрасывали яблоко? Нет! Вы вынимали червячка, выбрасывали его и благополучно доедали это вкусное яблоко, приговаривая: «Раз червивое, значит хорошее». Так почему же обнаруживая или увидев тень своего партнера, Вы готовы бросить его?
          Встречая человека, мы пользуемся собственными проекциями, которыми смело покрываем его. Проекциями, которые сформировались у нас за всю жизнь благодаря семье, воспитанию, культуре, общению с разными людьми, приобретенному опыту. Конечно же, мы хотим видеть только хорошее, игнорируя реальность и теневые стороны другого человека, а не находя их разочаровываемся в собственных ожиданиях.
Недавно, занимаясь в спортклубе, окна которого выходят на улицу, я обратила внимание на поляну, с желтой, выжженной травой среди которой явно выделялись сочно-зеленые островки растений. Они размещались одиноко и хаотично, но бросались в глаза. Я подумала: «Заметила бы я их, если бы вся поляна была зеленой? Наверное, нет». Потому что, лишь на контрасте можно увидеть различия, преимущества, превосходства, разницу и оценить каждую в отдельности. Этот феномен называется — «избирательная восприимчивость», когда мы видим только то, что хотим видеть, в зависимости от настроения на данный момент, и не принимаем то, что есть на самом деле в полном объеме наличие и светлого, и темного.
          Вспомните, как Вы, стараетесь представляться лишь позитивными, интересными сторонами (талантливый, креативный, веселый, образованный, с хорошим чувством юмора, умеющий готовить плов, играть на гитаре и т.д., достижениями (спортсмен, чемпион, специалист широкого профиля, мастер «золотые руки» или «голова» и т.д.) тщательно скрывая все свои недостатки, а значит свою тень. Так как не хотите произвести плохое впечатление. Стараясь соответствовать чужим требованиям, Вы теряете себя.
Представьте себе, если бы при знакомстве Вы упоминали о своих недостатках, например, про опаздывать, смотреть громко телевизор до поздна, не мыть посуду за собой, врать или храпеть. Сколько свободы появляется после легализации своих недостатков! И страх уходит сам собой.
          Глядя на другого, мы ищем его свет и себя представляем светлой стороной. Не много ли света в контакте получается? Куда же девается тень? Ответ прост, не принимая свою тень мы начинаем замечать и критиковать ее в других. Когда мы не можем позволить себе быть глупыми или ошибаться, мы будем видеть глупость в других и считать их ошибки, когда запрещаем себе злиться, вокруг нас будут одни злые люди, когда мы хотим любви и не получаем ее, стоит задуматься: «А как любим мы? Как даем эту любовь другим и даем ли вообще? Может мы просто не любим и поэтому не любят нас?»
          Важно исследовать свою тень, не убегать от нее, не прятать и не отказываться, а познакомиться с ней и посмотреть, с помощью нее какие светлые стороны больше видны на ее фоне. Ведь если мы серьезные, строгие, структурированные, тогда где наш хаос, озорство, легкость и свобода? Почему и по каким причинам она скрыта или спрятана? К.Г. Юнг писал: «Каждый носит с собой Тень, и чем меньше она подключена к индивидуальной сознательной жизни, тем она темнее и гуще. Если плохое качество осознано, то всегда есть шанс его исправить». Гораздо полезнее познакомится со своей Тенью, научиться ею управлять и тогда она будет уже не врагом, а союзником.
          Люди как снежинки, в которых есть красота узора и ощущение холода, легкость порхания и ранимость при соприкосновении, прочность и нежность, структурированность строения и хаос падения, сила мороза и податливость ветру. Полярности существуют во всем и всегда. Поэтому, прежде, чем отказываться от своей второй половинки, стоит изучить свои и его/ее теневые стороны и исследовать с чем Вы готовы мириться, с чем нет, какие его/ее темные лучи перекрывают Ваши светлые и наоборот.
          Мы разные, но возможность найти взаимопонимание есть всегда, если есть желание. Не стоит выбрасывать все яблоко из-за наличия одного червячка. К.Г. Юнг показал, что Тень обладает не только негативными, но и позитивными качествами. Поэтому важной задачей является не только познакомиться со своею Тенью, но и заключить с ней «мирное соглашение». Лишь приняв в себе обе стороны, мы становимся целостными.
          Предлагаю упражнение «Свет и тень», которое поможет Вам рассмотреть свою тень. Возьмите лист бумаги и расчертите на две половинки. Напишите в первой все, что Вы знаете о себе: какая /какой Вы, достоинства. Затем напротив, напишите противоположности словам из первой колонки. Они не обязательно должны быть прямо противоположными как «холодно-горячо», это может быть «холодно-тепло» или «холодно-приятно». Пишите те слова, которые первыми приходят Вам в голову. У Вас получится полная картина себя со своей светлой и темной сторонами.    Интерпретировать, разобраться с результатами, помочь изменить текущее положение, Вы можете, обратившись к специалистам, психологам и психотерапевтам. Добро пожаловать в мир исследований себя.
С уважением,
Арефния Светлана
Свет+Тень=Ты

4. Четыре принципа, на которых строятся отношения по Холлису

Наверное, самой актуальной сферой для отыгрывания своей Тени является сфера близких межличностных взаимоотношений. Именно в них мы пытаемся найти доброго волшебника, который спасет нас от страданий бытия и избавит от собственной Тени. Но увы, никому еще не удавалось это сделать, не попав в созависимость и регрессию, иными словами не заработавши себе по Юнгу «невроз как страдание не осознавшей себя души».
В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.
1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.
2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.
3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.
4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.
Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов:
1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого
Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика - это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?» Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории. Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории.
Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом - чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили - не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.
Вступить с кем-то в близкие отношения - почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого, - и мы имеем полное право не доверять такой информации, - все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.
2) Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации
Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos - это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.
Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий - стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас.
Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю.
А как мы можем этого не делать?
Для развития личности необходимо выполнение двух условий.
Во-первых,
мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.
Во-вторых,
нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»
Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культуре.
Юнг заметил, что «невротическое страдание - это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя - это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.
3) Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти
Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии. Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» - так назвал это состояние один из пациентов Юнга.
Давайте пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся за ставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с нами.
Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть.
Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно.
Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности.
4) Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуацию
Какое разочарование и как неромантично - если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование - оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.
Принятие странствия - это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.
Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии - постепенное принятие человеком ответственности за себя.
Свет+Тень=Ты

3. Теневая сторона личности

Собрав много информации о Тени, теоретически подковав себя в этом вопросе, рано или поздно придется перейти в практическую плоскость этого понятия, а именно, как понять, что у меня не интегрирована тень, и главное, как же ее интегрировать. Вот в этих задачах и сможет помочь статья.
Идеал личности наилучшим образом отображен крылатой фразой А. П. Чехова: "В человеке всё должно быть прекрасно...". Эту прекрасную истину нам насаждали с ранних лет. А что же делать с некрасивой, выходящей за рамки частью человека, присущей каждому из нас? Её постыдно показать, ведь, казалось бы, не примут с почестями и с лаврами... Но и отрицать невозможно, так она упорно требует своего проявления и обнажения.
В психологии эта часть психики называется Тень.
Тень - это бессознательная составляющая личности, отвергаемая самим человеком, но оказывающая сильное воздействие на поведение и мышление. Родоначальником этого понятия был З.Фрейд. Психоанализ занимается в первую очередь осознанием бессознательных желаний, тенденций, проявлений, которые часто изначально воспринимаются как неприемлемые, негативные, аморальные.
В обществе принято быть хорошим, воспитанным, правильным человеком. Вместе с тем, все эти эталоны возможны в том случае, если они отталкиваются от тени личности. Добро познается благодаря злу, красота с помощью уродства, греховность призывает к святости, разум образуется на фоне глупости, из слабости создаётся сила, близость строится исходя из одиночества и т.д. К удивлению, можно сказать, что тень - это базис личности, от которой идёт дальнейшее развитие.
Тень - это прототип светлой стороны личности, которую человек холит и лелеет. Темную сторону личности часто не признают. Вытеснение, рационализация, проекция - защитные механизмы, которые способствуют сохранению своего светлого образа. Однако, непроявленные аспекты личности приобретают теневые структуры в виде неконтролируемых снов, внезапных симптомов, внутренних и внешних конфликтов, повторяющихся ситуаций. Все эти вытесненные конфигурации сообщают личности важную закодированную информацию о самой себе и о своём способе построения жизни. Можно упорно и тщательно быть слепым, глухим и не чувствительным к собственной тени, но рано или поздно придет время к переосмыслению своей жизни. Ведь количеству свойственно накапливаться и переходить в качество, демонстрируя очевидную реальность. Отщепленные части личности требуют внутренней интеграции.
Как понять, что у Вас не интегрированная тень?
Вот основные признаки этого феномена:
- много самоосуждения, непринятия своих черт характера;
- осуждения окружающих, не примирение с ними и желания их переделать;
- наличие навязчивых мыслей, существующих как бы самих по себе;
- подавленное ощущение свободы самовыражения, пребывание в страхе, в стыде или в других непереносимых чувствах;
- точка зрения к ситуации только под одним углом, жёсткая фиксация в своём мнении;
- в высказываниях человека ярко присутствует оценочный компонент: плохо/хорошо, умно/глупо, правильно/неправильно;
- плохое самочувствие и непонимание, что есть причиной происходящего;
- не разрешение себе делать то, что хочется;
- Вы не получаете то, что хотите, хотя делаете очень много. Состояние подобно хождению по замкнутому кругу.
Стремление обнаружить и использовать Тень даёт много возможностей в самореализации, обеспечивая внутренний комфорт личности.
Приведу пример своей клиентки, которая пребывает в позиции жертвы по отношению к мужу. Она из тех добрых, принимающих женщин, вытесняющих свою агрессию. Вся злость, власть приписывается её мужу.
Моя задача в работе с ней состоит в том, чтобы развернуть её к собственной злости, к обнаружению её личных "зубов". Супруг моей клиентки отображает ей собственную не интегрированную Тень.
Важно не делить свою личность на части, принимая одно, отвергая другое. Разрешите себе быть и таким и другим вместо либо таким, либо другим!
Как познакомиться со своей теневой стороной?
Для этого предлагаю Вам упражнение на осознание себя.
1. Составьте перечень качеств, каким бы Вы человеком хотели быть. Записывайте всё, что Вам приходит в голову.
2. Подумайте, кем бы Вы не хотели быть. Подключите фантазию и вспоминайте раздражающих Вас людей. Это часть упражнения отображает Вашу тень.
3. Попробуйте теперь написать план осуществления своего желаемого образа (п.1), используя свою тень (п.2). Попробуйте найти оптимальные формы выражения своих подавленных частей. Если Вам сложно это сделать, то попробуйте наделить отрицательные качества другими смыслами, меняя своё отношение к ним.
Приведу пару примеров:
агрессивный - напористый, целеустремленный, хваткий;
жадный - экономный, бережный, практичный;
злой - сильный, умеющий говорить "нет", отстаивающий свои границы;
ленивый - беззаботный, расслабленный;
уязвимый - чувствительный, трогательный, нежный.
С помощью Тени можно освятить часть своей жизни и тогда человек властвует над ней, а не она над ним! Таким образом, происходит освобождение огромного количества подавленной энергии, которая пребывала под вытеснением и внутренним запретом самоконтроля личности. Ресурсов в результате становится значительно больше, а жизнь ощущается легче и проще! На смену критики приходит уверенность в себе, без деления на Белое и Чёрное.
Свет+Тень=Ты

5. Освещая тень: боль, которой не было

Статья кажется терапевтична сама по себе, поскольку не только дает точное, действенное руководство по «осветлению своей тени», но и в художественно красивой форме отображает этот непростой процесс для каждой души. Это сложно передать, лучше один раз просто прочитать.
— Я [доконвенциональное, эгоцентрическое, нарциссическое]
Мы ссоримся и говорим друг другу ужасные вещи. Я уверена: со мной так нельзя, он хотел меня обидеть — и поэтому будет за это жестоко наказан. Этой битвой я как будто говорю всем и каждому, встреченному и ещё не встреченному: даже не пробуйте, иначе вам же будет хуже. Я равна своей боли. Я и есть моя боль. И больше нет ничего, есть только жестокая разделённость, есть только двое: я, сжавшаяся и крепко сжимающая меч, — и мир, который желает мне зла. Сейчас мир обрёл твоё лицо, но у него тысяча лиц. Я схлопываюсь, сжимаюсь в своём теле, в своих чувствах, в своей маленькой отделённой самости…
Я останавливаюсь, выдыхаю и даю себе немного времени. Я протягиваю руки — и снимаю с тебя проекцию за проекцией.
Я вижу: моей обиды и законсервированной внутри неё злости так много, что вряд ли столько успело накопиться за то недолгое время нашего с тобой общения. Я отделяю свои сильные чувства от тебя, понимая, что объект — не совсем ты. Я вижу: я не младенец, ты не мой папа, ты не моя мама, ты не желаешь мне зла. Не желаешь? В это трудно поверить. Даже когда мы сближаемся с человеком, который совсем не похож ни на одного из наших родителей, с большой долей вероятности мы будем вести себя с ним, реагировать на него и видеть в нём (даже не вводя это в поле сознавания) своего значимого взрослого. И без этого понимания кому-то крепко влетит за двоих. Потому что в крестовый поход против своей собственной тени можно ходить бесконечно.
Термин «тень» относится к «тёмной стороне» души — тех наших аспектов, которые мы отвергаем, отрицаем, прячем от самих себя, проецируем на других людей, а также от которых отказываемся любыми другими способами. На языке психотерапии тень называется «подавленным бессознательным» — подавленным, потому что мы выталкиваем его из области нашего сознания, или «подавляем», и бессознательным, потому что мы не осознаём этого!
Я отклеиваю проекции от твоего лица. Я вижу: ты — Другой. Ты настолько отдельный и непохожий на меня, что обладаешь достаточной властью, чтобы причинить мне боль. Точно также, как и я — тебе. Случайно или неслучайно, сознательно или нет. Я вспоминаю: проекция всегда аффективна, качества другого завладевают моим вниманием, раздражают, приводят в ярость — то есть вызывают эмоциональную гиперреакцию, поднимают бурю или шторм (тогда как в её отсутствие — штиль; действия другого — информация для меня; важная, значимая, но — информация).
… нас расстраивают те вещи — и только те вещи, — что являются отражениями нашей собственной тени. <…> И дело вовсе не в том, что эти люди не обладают данными качествами. Просто, если вы проецируете на них свою же собственную тень, количество ненавистных вам вещей удваивается.
Внутри уже всё кипит, и найти спокойствие в центре циклона — задача не из лёгких. Не взорвать, не поджечь, не разрушить коммуникацию и отношения, не обесценить партнёра — почти непосильно порой. Парная терапия тем удивительна, что выравнивает коммуникацию, отклеивает проекции с лиц, позволяет увидеть друг друга по-настоящему, и — да, порой это действительно страшно до непереносимости. Но лучшим подарком себе и другому на любой праздник и даже без повода неизменно остаётся сознательная и улучшенная версия нас самих.
Вместо того, чтобы бить тебя, кричать, топать ногами и чего-то требовать — что я могу сделать прямо сейчас? Могу накормить своих демонов, проделать технику «пустой стул» или процесс 3 – 2 – 1. Суть его — в возвращении себе своих собственных отчуждённых частей, которые так ранят, проявляясь в другом человеке.
Тень возникает, когда побуждение, импульс или чувство 1-го лица ошибочно вытесняют или проецируют на 2-е или 3-е лицо. Ещё раз: возникновение тени — это процесс 1 — 2 — 3. Это происходит так быстро! Единственное, что может нам помочь, — это обратить процесс вспять. Итак, получается процесс 3 — 2 — 1.
Процесс 3 — 2 — 1
Сначала выберите, с чем вы будете работать. Обычно проще всего начать с «трудного человека», который привлекает вас, отталкивает или тревожит (например, любимый человек, начальник или родитель). Кроме того, вы можете поработать с образом сновидения или телесным ощущением, которое беспокоит вас или каким-либо другим образом постоянно обращает на себя ваше внимание. Помните, что волнение может быть как положительным, так и отрицательным.
Затем выполните три этапа этого процесса.
3 — встреться с этим
Изучите ваше волнение как можно подробнее, а затем опишите его в дневнике или поговорите с пустым стулом, опишите человека, ситуацию, образ или ощущение ярко и детально, применяя местоимения 3-го лица, такие как «он», «его», «она», «её», «они», «их» и т.д. Это возможность исследовать волнующий опыт полностью, в особенности то, что беспокоит вас. Не снижайте силу вашего беспокойства — воспользуйтесь возможностью описать его как можно более точно и детально.
2 — поговори с этим
Вступите с этим объектом вашего сознания в воображаемый диалог, используя местоимения 2-го лица («ты» или «твой»). Это ваша возможность вступить в отношения с этим беспокойством, поговорить прямо с человеком, ситуацией, образом или ощущением вашего сознавания. Вы можете начать с таких вопросов, как: «Кто/что ты такое? Откуда ты? Что ты хочешь от меня? Что ты хочешь мне сказать? Какой дар ты принёс мне?» Затем позвольте беспокойству ответить вам. Представьте, что оно бы вам сказало, и запишите или проговорите это вслух. Позвольте себе удивиться тому, что возникает в этом диалоге.
1 — стань этим
Теперь, записывая или проговаривая от 1-го лица, используя местоимение «я», «моё», «мне», станьте человеком, ситуацией, образом или ощущением, которое вы исследуете. Смотрите на мир, включая вас самих, полностью с перспективы этого волнения и позвольте себе обнаружить не только вашу похожесть, но и то, что вы на самом деле одно. И наконец, запишите утверждение идентификации: «Я — это…» или «… — это я». Это по самой своей природе почти всегда кажется диссонирующим или «неправильным». (В конце концов, именно это отрицала ваша психика всё это время!) Но просто попробуйте это, поскольку в этом есть зерно истины.
Последний шаг (1-ый в 3 – 2-1) также часто имеет вторую часть, когда вы завершаете процесс реинтеграции тени. <…> Для того, чтобы завершить процесс, позвольте прежде исключённой реальности стать осознаваемой не только абстрактно, а на множественных уровнях вашего бытия. Это породит сдвиг в сознавании, эмоциях и тонких энергиях; энергия и внимание, которое до этого уходили на отрицание, вновь высвободятся. Вы поймёте, что процесс сработал, по ощущению большей лёгкости, свободы, мира и открытости, а некоторые чувствуют даже некоторое состояние опьянения или эйфории. Это даёт возможность участвовать в жизни совершенно по-новому.
— Мы [конвенциональное, этноцентрическое, социальное]
И только теперь — во всей красоте, грандиозности, ранимости, лучезарности; так ясно и чётко — я вижу тебя. Ты ранен, ты тоже с мечом. Для тебя в моём лице — мир, который желает тебе зла. Как совершенное воплощение непреходящего Духа могло сжаться в комок боли?! Моей, твоей — такой одной на двоих. При всей кажущейся нашей разделённости мы боимся одного и того же. Сталкиваясь лбами, мы просто сталкиваемся с другой частью нас самих. Забытой, отчуждённой, вытесненной — но одинаково моей, одинаково твоей; моя часть, мои интересы, мои эмоции — по твою сторону, а твои — по мою. И мы можем попробовать заживить этот раскол между нами. Заживить этот раскол в самих себе.
Я принимаю тебя во внимание, включаю тебя в свою орбиту, выхожу из своего узкого «я»-окопа в большое и тёплое пространство «мы».
Здесь могут быть особенно целительны следующие практики и подходы:
— Процессуальный подход Арнольда и Эми Минделлов: практика разрешения конфликтов.
— Высветление тени: индивидуальная терапия или самостоятельная практика процесса 3 – 2-1.
— Выпрямление коммуникации: семейная терапия; откровенные, честные разговоры и прямые послания (это возможно при достаточной честности каждого человека с самим собой, иначе есть опасность манипуляций, завёрнутых в красивые «терапевтические» обёртки и возможность регресса на службе эго под кодовым названием «кто первый халат надел, тот и доктор»).
— Бережное, доброжелательное, этичное взаимодействие друг с другом.
— Медитация любящей доброты.
По мере того, как я иду по длинной дороге ко всё большей осознанности, высветляя свою тень, распознавая свои проекции и переносы, разгребая развалы на чердаке моего «я» (например, отреагирование застарелых чувств, без которых прощение и принятие кажется фальшивым и недоступным), в моих взаимоотношениях с окружающими становится всё меньше и меньше аффекта, всё меньше сильной агрессии и злости. Нарушения границ, нападения, острые конфликты не вызывают желания кричать, воевать или аннигилировать собеседника. Потому что я вижу: есть ты и есть я, мы оба — взрослые люди, которые встретились и (возможно) хотят узнать друг друга лучше. Если мы выбираем оставаться в отношениях, то я соглашаюсь раниться о тебя, а ты соглашаешься раниться о меня. Потому что иначе приближение невозможно — сближаясь, мы соприкасаемся границами. Но за это я не буду обрушивать на тебя всю мощь своей ярости, потому что чётко вижу: мы взрослые, ты — не мой отец, злость к которому я не могла выражать в детстве; я — не твоя мать, а ты — не моя дочь, которую я хотела бы принимать всецело и безропотно, и поэтому стыжусь своего раздражения на тебя (решив, что я не достаточно хорошая); от тебя не зависит моя жизнь, а от меня — твоя. Ты — это ты. И именно поэтому мы можем встретиться на равных прямо сейчас.
Во всех случаях вы — Свидетель, а не какая-то преходящая поверхностная волна бессмысленного шума и ярости. И, находясь в центре циклона, вы пребываете в безопасности. У вас начинает появляться глубокий внутренний покой; вы больше не можете производить беспорядок с абсолютно той же убеждённостью.5
— Все мы [постконвенциональное, мироцентрическое, глобальное]
И только тогда, когда мы прожили свои личные истории, мы можем более не цепляться за них, они более не застилают нам глаза и не выдёргивают нас в мир «глубоко окопавшихся эго»6. Мы можем встретиться посередине — посреди твоих и моих историй. Сначала не сбрасывая свой багаж (с удивлением заметив, что он больше не тянет плеч). Потом мы и вовсе оставим его лежать на траве, впустив в своё сознание другого, как многомерное человеческое существо, изменяющееся от мгновения к мгновению. Сопребывая рядом с этой огромной переменчивой вселенной, позволяя разворачиваться всему, что возникает в этом пространстве. Распознавая уникальную особенную душу в другом теле напротив. Понимая, что нет никакого другого. И поэтому — чувствуя и распознавая Дух, который плещется внутри его тела, его глаз — и внутри моего собственного тела, моих собственных глаз, внутри всего мирового океана, внутри целой вселенной — и ещё выше, и ещё дальше, за её пределами… Там, где всё свободно возникает и свободно высвобождается, я смотрю сама на себя глазами другого, говорю сама с собой, люблю себя и отвергаю себя, понимаю и не понимаю себя, сжимаюсь и вновь раскрываюсь. Внутри, под всем этим — Самость, принимающая разные облики. Так Бог играет в куклы сам с собой.
Используемая литература:
Кен Уилбер, Терри Паттен, Адам Леонард и Марко Морелли, «Практика интегральной жизни»
Кен Уилбер, «Интегральная духовность»
Лама Цултрим Аллионе, «Накорми своих демонов: древняя мудрость для разрешения внутренних конфликтов»
«Практика интегральной жизни»

Свет+Тень=Ты

Картина дня

))}
Loading...
наверх