Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
ЧТО ТАКОЕ ФОНДОВЫЙ РЫНОК.
A cегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых
последних забрал за 25.
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему - по 50..." Народ рад
халяве такой, назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах...
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...
Я верю в честность президента и в неподкупность постовых. В заботу банка о клиентах, в русалок верю, в домовых... 
География собственной квартиры:
> > Гардероб - это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИТАЙ!
> > Антресоль - это Монголия, потому что ни фига непонятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.
> > Кухня - это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах.
> > Телевизор - это Украина. Пульт управления гуляетпо рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
> > Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.
> > Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нету! И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только есть нечего,сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
> > Балкон - это Египет: Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды.
> > Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!
> > Гараж - это Париж. В центре стоит груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.
> > И собственно, Вы во всем этом - Россия: До поры до времени кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, пытаемся проникнуть на Ближний Восток,соприкасаемся с Евросоюзом, но умереть хочется в Париже... 
Свежие комментарии