http://www.lookoshko.ru/odesskie_anekdotyi9.html
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Одесса.Привоз.Овощной ряд. -Мужчина!Вы забыли купить лук! -Но у меня лук не записан... -Ну так идите я Вам допишу!
Высокие договаривающие стороны :
с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приемка выполненной работы:
- А почему же вы покрасили только с одной стороны?
А вы прочтите договор:
с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю...
На одесском Привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное!!!
Одесский дворик. Бабки на лавочке. -Я так боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. -А в печке проснуться ты не боишься?..
- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогой, не умничай! Зубы в твоём возрасте, тоже не растут.
- Диночка Исааковна,
я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая!
Ведь никто меня не поздравил,
ни одна сволочь, кроме тебя!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
Свежие комментарии