Здравствуйте.

Мой вопрос касается защиты. Прошу анонимно.

Моя судьба достаточно выразительная, не хотелось бы, чтобы кто-то меня узнал в этом письме.

Спасибо Вам за Ваши труды и откровения. Читаю не один год.

Думаю, как женщине, мне трудно понять, почему ответственность наша так велика, особенно, что касается отношений с мужчинами. Но вижу в самых лучших историях, что мужчина сильнее женщины, мужчина – ведущий, мощный и, по-настоящему, красив его дух, и тогда всё становится на свои места. Только я вот с такими не пересекаюсь. Поэтому и пишу.

Я – первый ребенок в семье. Я – недоношенная, родилась рыбой, должна

была овном. Нас трое. Есть ещё сестра и брат.

Мама с папой ругались много, отец маму бил. У мамы, конечно, характер ещё тот, но оба трудолюбивы, много работали, не пьющие, не курящие, всего добивались сами.

Мама делала аборты. Я – нет. С детства помню, что всегда хотела, чтобы мама ушла от отца. Сестра боялась отца, я – нет. Я влезала в их ссоры, пыталась стоять между мамой и отцом, всегда боялась, что однажды отец убьет или покалечит маму. Презирала отца. Да и он никогда не стремился к контакту, работал – да. Но зациклен был на отношениях с мамой, ревновал её безумно.

Я всю эту грязь слышала ночами, до сих пор не могу забыть всё это. Хотя пыталась разными способами. Понимаю, что это не моё дело.

Мама была очень красивой женщиной, её всегда любили мужчины. Меня мама пыталась убедить, что я некрасивая. А папа говорил, что с таким характером я замуж не выйду.

Но вышла. Он был младше меня на 3 года. Через 3 года родилась запланированная первая дочь. Перед её рождением у меня был конфликт с начальницей: я вернула ей выплаченные ею по ошибке мне большие деньги, а она вылила на меня ушат грязи. Она была одинокая старая дева. В ту ночь мне стало плохо. Легче становилось, только если я могла вырвать желчь, которая стояла в желудке. Но врачи говорили, что это опасно на таком сроке (8 месяцев), обкалывали меня церукалом, не давали есть, но становилось всё хуже.

Тогда у меня не было сил ругаться, защищать себя и от врачей, поэтому я родила здоровую девочку, но с маленьким весом. Прошла патологию недоношенных, но всё обошлось. Если бы я защищалась, не давала колоть мне этот церукал, всё было бы иначе. Это ошибка врачей (Бог наделил меня сильным здоровьем, таблетки почти никогда никакие не пью. Болит что-то редко, и само все проходит обычно). Правда, пришлось сцеживаться, грудь после капельниц дочь не брала.

Потом в полгода у неё было отравление ртутью, я предполагаю, что после прививки. Опять больницы, нервы. Страшно было, дочери кололи страшные антибиотики – ничего не помогало.

Потом у неё обнаружили непереносимость белка молока, перевели на безмолочную смесь и это в полгода. Но здоровье у доченьки восстановилось.

С тех пор прививки больше детям не делаю. Ни одной. Это первый раз я пошла против системы, авторитетов. И это дало мне силы смотреть на многие вещи иначе потом.

Я очень хотела вторую дочь. Муж – нет. Я его уговорила попробовать, вторая дочь получилась в тот же день. Он не принял её. Я отказалась сделать аборт.

На восьмом месяце беременности он мне сказал, что разводится со мной. Он встретил

другую женщину сразу же после разговора об аборте. Пол года думал и решился (сейчас женат на ней, у них спустя 5 лет появилась дочь).

Я его держать не стала. Понимала, что это бессмысленно. Осталась без мужа в общежитии с новорождённой девочкой и старшенькой, которой было всего 2 года, без какой-либо помощи, денег, поддержки, жилья.

У меня всегда была только я, а с того момента – особенно. Поднимала их одна. Родители, может, и хотели бы помочь, да всегда у них не было возможности. И жили далеко. Так и стало, что мои дочери стали моим миром. И так уже больше десяти лет.

Бывший муж отрезал детей, младшую даже на руки не взял, сказал, что у него к ней отвращение. Алименты платит по суду и ненавидит меня, что не удалось меня заставить от них отказаться. Это всё. Контакта с детьми нет. Раньше он не хотел, а сейчас много времени прошло.

Я подняла детей сама, вышла на работу, наладила жизнь, решила вопрос с жильём, и тут случился майдан. Пришлось уехать. Самой с детьми в никуда. На помощь рассчитывать не приходилось, отец дал в дорогу, уже перед поездом, 150 гривен, да я их уже и потратить не могла. Да на мороженное только и хватило бы.

Ехала в никуда. Город выбирала пальцем в небо. Здесь всё получилось. Правда, тоже нелегко было. Мне нужна была регистрация, я подпустила к себе близко мужчину-соседа. Он помог с регистрацией бесплатно. Но лучше бы я за неё заплатила деньгами. Меня на улицу за один день выгнали собственники нашего съемного жилья с детьми. Зима была, он позвал к себе просто выручить. Я понимала, что он захочет соблазнить меня. Но беспечно решилась, думала, что устою. У меня на тот период 5 лет не было ни с кем секса.

Ещё после развода с мужем, через год, у меня были глубокие дружеские отношения с одноклассником. Я отдала ему все свои деньги на своё дело, а он не вернул. Любила этого человека. А он был праздным. Когда я поняла, что он меня использовал – ушла. Больше мы не общались. Деньги до сих пор не вернул. Сказал, что это ему Бог через меня дал. Это его деньги.

Между нами с этим мужчиной, который в чужой стране поставил мне регистрацию, была пропасть, да и не одна. Но от его прикосновений я таяла. И мне нравился его запах. Даже с мужем так не было никогда, я всегда знала, что он – не мой человек, мне не нравился ни он, ни его запах. Да, втянулась, подпустила близко, а потом полюбила.

А этот мужчина был какая-то моя обратная сторона: отчаянный, бесстрашный, дикий. У него были судимости за воровство, а потом он ещё и пить стал безбожно, ревновал меня, как отец маму. Как я могла уступить его напору, до сих пор не пойму. Всё ведь понимала умом.

Ударил меня, я вызвала милицию и уехала, сняла другое жилье.

Но вырваться из этих отношений было нелегко. Хотя эти вот отношения, что я жила у него, длились не больше 2 недель/месяца, но чувства у меня к нему появились настоящие.

Он принимал наркотики, так и до меня было. Но до меня было легко, он баловался. Но со мной он знал и чувствовал, что я уйду, и от этого его крышу снесло совсем.

Когда я ушла совсем – обезумел. Звонил ночами, говорил, что покончит с собой, дикие запои. Я разговаривала, старалась близко в свою жизнь не подпускать, но и оборвать не могла. Я чувствовала, что может сделать себе что-нибудь, он и сделал. Он по пьяне украл дорогую машину, утром её вернул, но сел третий раз.

Кстати, он был тоже никому не нужен, как и я. Вроде куча родных и близких, но мы были всегда как-то сами по себе. Люди-одиночки.

Мне вот и Вас просить помощи неловко, все кажется что, Вам и без меня есть, кому помогать. Вроде бы ситуация получше других, есть люди, кому Ваша помощь нужнее.

И всегда я так. На себя рассчитываю. А с ним это было какое-то родство совсем разных людей. Глубинное. Но мне было очень тяжело всё это.

Я не пью, не курю, имею высшее образование, школу закончила с золотой медалью, институт с красным дипломом. А он украл свою первую шоколадку в 7 лет, хулиган и оторва.

А ещё я все время думала, что я показываю своим детям? Что они видят в этих отношениях, где их место? И рвалась из них со всей силы.

Вырвалась только, когда он вышел. Он изменился. Клетка помогла ему обуздать свой дикий нрав. И я смогла уйти совсем. Оборвать все контакты, разговоры. Было ощущение, что меня наконец-то выпустили из этих отношений.

Я помогла ему найти новые ориентиры в жизни. И хотела бы до сих пор, чтобы у него всё было хорошо.

Он был младше меня на 7 лет. Любил меня. Он, может, единственный из мужчин в жизни меня и любил. Хотя и мужу я нравилась глубоко. Но между этими мужчинами пропасть. Муж был трусом. Этот заблудший, но бесстрашный и дикий. И любил. Я долго не могла себя простить, что связалась с таким человеком, у меня было ощущение, что он меня протаскал по всем помойкам мира. И вот эта грязь до сих пор во мне.

Его я простила, и себя вроде бы. Но радость, легкость, свет в глазах, какой я была до этих отношений, не вернулась. В них я прожила экстерном брак моих родителей. Поняла мать и простила её.

Из отношений вырвалась, когда почувствовала, что всё. Он изменился, я пробила его зацикленность на себе и любви ко мне, и дальше он может и должен сам. Он меня не отпускал, конечно, как и отец маму, но я ему сказала, чтобы навёл в своей жизни порядок, а потом звал меня в неё. А в свой ад меня звать не надо, у меня дети и я принадлежу им.

Вот и все мои мужчины. Секс без чувств для меня непонятен, потому верила и ждала чистых чувств, хотела семью, ещё сына. Всегда одна. Сделала себе в чужой стране квартиру, работу, живу лучше многих. Всё сама. Мои дочери – красавицы. С ними всё хорошо. Они – моя радость и отрада.

А защиты – нет. Помощи – нет. И никогда не было. Я одна смогла вещи, которые многим и мужчинам не под силу, а я, с детьми за спиной, вытянула. Но вот замуж выйти – нет.

Сейчас у меня всё хорошо. Кроме того, что я хочу заняться фотографией, но нет денег на это. А работать, где работаю, больше не могу. Найти решение в этом вопросе тоже не могу. Бог работу поменять не дает. Пытаюсь всё время.

Хочу переехать ближе к отчизне, но нужны деньги, их нет. Замуж выйти тоже не могу. За 10 лет после развода и были у меня отношения, и секс только с этим судимым, которого любила. Ну и дружба с одноклассником, который вытянул из меня все мои деньги. Всё.

Вот была с детьми в путешествии. Приехала, а меня обокрали. При том мистика какая-то. Пьяные люди выбивали мне дверь на глазах у соседей, не прячась, якобы, спасая меня от убивающего меня мужа, которого у меня 10 лет как нет. Ну, а потом и обокрали, раз уж дверь выбили, а спасать меня не надо.

Это при том, что за меня сейчас читают сорокоуст в нескольких соборах Казанской Божьей матери в разных городах. В четырех. Так, я стараюсь не играться в такие вещи. Вот 2 раза в жизни и заказывала за себя сорокоуст.

Как раз перед теми отношениями с судимым мужчиной, при нём, кстати, меня тоже обокрали. Просила тогда у Бога защиты. А он дал мне эти отношения. Это второй раз, спустя почти 6 лет. И тоже просила у Бога защиты. Раз не даёт мне мужа, чтобы дал возможность заработать на всё самой. Так у меня и украли драгоценности, которые я купила себе сама. Чувствую между этими событиями глубокую связь. И знаю, что это связано с отцом.

Мой отец – интересная личность. Он исключительно умён, имеет глубокие, если не сказать, гениальные способности в физике, но живет очень бедно. Это главная причина их ссор с мамой. Она его упрекала за это, он её бил.

Ещё мой отец как-то перед отъездом из Украины сказал, что раз мы оба одиноки, не хотела ли бы я выручить друг друга с сексом. Я отказалась, конечно. Но до сих пор противно. И это вот тоже нужно куда-то деть из своей души. И как с ним строить отношения, я тоже не знаю. У нас почти нет общей территории, хотя он вырастил меня. Как только я запретила выливать в мои уши всю ненависть и обиду на маму, так и поговорить больше с ним не о чем. Хотя он меня поддерживал в отъезде из Украины после майдана, мама – нет. За это я ему благодарна.

Хочу идти дальше. Сделала очень много. Прошла многие вещи. Считаю, что справилась со всем, кроме тех отношений с судимым, когда я разочаровалась в жизни, в Боге, готова была уйти из жизни, не специально, конечно, но жить не хотелось. Однажды я шла под автобус, даже не понимая этого. И еще вот отец. Не пойму, как правильно мне быть с ним. Но у меня всё закрыто. И не открывается. Почему – не знаю.

Буду благодарна Вам за помощь.

-

Диабет, шизофрения, рак имеют в основании одни и те же причины — концентрация на желаниях

 

" Пожалуйста, расскажите о наиболее характерных ошибках, которые являются причинами возникновения диабета."

Диабет — это зацепка за ревность. Раньше я говорил: ревность — зацепка за отношения. Потом я понял, в основе отношений есть более тонкий слой: идеалы, духовность, благородство, которые переходят в желания. Желания связаны с жизнью.

• Значит, неумение принять разрыв отношений, крах идеалов, надежд, крах желаний, жизни дают диабет. Компенсация у Вас наступила, потому что Вы начали концентрироваться на любви и уменьшили зависимость от желаний и жизни.
• Значит, Вы можете сохранить любовь, когда рушатся Ваши желания, когда Вы унижены как женщина, когда унижено желание иметь детей, семью и т. д. Затем Вам дают проверку, насколько Вы можете сохранить любовь. Начинается череда стрессов.

Стресс — это потеря того, к чему Вы привязаны, того, что для Вас дорого.

• Если Вы стресс проходите, то начинается реальное глубинное выздоровление.
• Если Вы стресс не проходите, то есть не можете сохранить любовь, то начинаются претензии к другим или недовольство собой, значит, возможность закрепить ощущения Вы не прошли и возвращаетесь на новый этап.

Причиной появления диабета может быть отречение от любви к близкому человеку, может быть долгая ревность, которая проходит по жизни, или постоянное уныние, недовольство собой из-за того, что не сложилась личная жизнь, или стабильное нежелание жить, внутренняя готовность покончить жизнь самоубийством из-за того, что бросил человек, или постоянная депрессия, неверие в себя, в будущее, неумение сохранить любовь, когда разрушаются планы и надежды на будущее.

• Насколько идет агрессия к любви, настолько потом идет блокировка диабета. Диабет, шизофрения, рак имеют в основании одни и те же причины — концентрация на желаниях.

Правда, иногда диабет появляется, если Вы сбрасываете на детей и внуков проблемы, и затем, когда у них в 3–5 лет или в 10–15 лет происходит половое созревание, они на тонком плане не проходят испытание. В этом случае диабет может начаться у Вас на ровном месте, без всяких видимых причин. Поэтому здесь нужно сначала приводить в порядок себя, а потом потомков.

-

Мало просто избегать агрессии, нужно воспитывать свои эмоции так, чтобы внутри агрессии не было

Насколько человек умеет отключаться от ситуации, настолько легче преодолеть ему сильную зависимость от способностей, интеллекта, высших уровней духовных ценностей.

Значит, регулярные тренировки в полном мышечном и мысленном расслаблении весьма полезны. Мысленный зажим вызывает зажим мышечный. Поэтому, полное мышечное расслабление, массаж, водные процедуры, баня, периодические физические упражнения и нагрузки, голодание создают благоприятный фон, на котором легче менять свой характер и мировоззрение.

Когда вы физически и духовно отрешены от всего, когда, многократно пройдя по всей жизни, сняли агрессию по отношению к любви, тогда молитва становится эффективней и, перенос главной точки опоры с человеческого на Божественное происходит быстрее и безболезненнее.

Если вы видите во всём Божественную волю, любите Бога в каждом человеке, а потом уже его человеческое «я», если окружающий мир и каждого человека любите, как своего ребёнка, т. е. можете наказать, поругать, но на любовь это не влияет, то вы, обижаясь на человека, ссорясь с ним, наказывая его, будете делать это поверхностно. Подсознательная агрессия останется нулевой. И вы, решая любые проблемы, сохраните здоровье.

Искренность в чувствах помогает очищать душу. Нельзя прятать в душе ненависть, сожаление, обиду. Мы каждую секунду нашей жизни реализуем через собственное поведение или как агрессию, или как любовь. Середины не бывает. Если стесняемся чувства любви, стесняемся проявить свое добродушие, то тогда мы начинаем управлять не любовью, а силой. Наше поведение становится агрессивным и внешне, и внутренне.

Мало просто избегать агрессии, нужно воспитывать свои эмоции так, чтобы внутри агрессии не было.

И тогда, на любого человека мы будем смотреть как на возможность проявить свою любовь и добродушие.

Образно говоря: вся наша жизнь - это тренажёр для накопления любви. И, если мы пытаемся использовать его для других целей, он ломается. Фон ненависти и обид разворачивается, и превращается в программу самоуничтожения.

Сначала её проявления могут выглядеть как постоянные головные боли, общая слабость, носовые кровотечения, проблемы со зрением или слухом, воспаление носоглотки, разрушение зубов.

Потом, это уже опускается вниз и, когда доходит до первой чакры, то программа может реализоваться в более жёстком варианте. Нарушение функций переходит в нарушения органические. Если мы давали жёсткую оценку поведения другого человека, если к ревности примешивалось презрение, если в характере есть высокомерие и жёсткость, то блокировка программы самоуничтожения, скорее всего, будет реализована как отслоение сетчатки глаза, или слепота, или тяжелая травма головы.

-

Сейчас человечество подходит к совершенно новому этапу: к новому мировоззрению и мышлению

Раньше люди в основном делились на две категории:

- Те, кто видели только окружающий мир и были недовольны им, и пытались изменить его. И всё больше наполнялись ненавистью и агрессией. Ибо, борясь с другим человеком, они боролись с миром, частью которого тот был, с Вселенной, частью которой был мир, и в конечном счете — с Богом.

И вторая категория, гораздо меньшая.

- Те, кто видели Бога во всём и, не хотели бороться поэтому ни с миром, ни с Вселенной, ни с людьми.

И мировоззрение, созданное ими, слабыми и беззащитными, спасало жизнь твёрдым и крепким, если те сумели воспринять хотя бы часть такой философии.

Каждый человек во Вселенной носит в себе первопричину и, связан с ней.

Каждый человек носит в своей душе Бога и, является его частью. И на тонком плане, выходящем за пределы материи, пространства и времени, каждый человек является Богом.

Поэтому, пока мы имеем физическую оболочку и, связанное с ней сознание, то всегда будем жить в двух логиках: логике Божественной, выходящей за пределы тела и сознания, и логике человеческой, пребывающей в них. Эти две логики в какой-то степени всегда переплетались. А внешне казались совершенно противоположными. Как, например, наука и религия, идеализм и материализм.

Насколько одновременно они могут уместиться в человеческом сознании, настолько выше степень уровня развития общества.

Сейчас человечество подходит к совершенно новому этапу и, к новому мировоззрению и мышлению.

В этом мышлении должны одновременно сосуществовать две логики, не исключая, а дополняя друг друга. И тогда можно будет бороться с другим человеком, ситуацией, не испытывая ненависти к ним, а сохраняя и увеличивая любовь. Всё больше видя Божественное в любой ситуации. Человеческое начинается с Божественного. И, чем больше мы стремимся ко второму, тем больше мы будем иметь первого.

-

Попытки сбалансировать эмоциональные крайности, которые губительны для человека

Как известно, дьявол проявляется в крайностях, а Бог – в золотой середине. Эмоциональные крайности – это признак идолопоклонничества, языческого мышления. Такой человек не приемлет равенства: он либо лебезит и поклоняется, либо возвышается над другими и унижает их. Такой человек безумно радуется удаче и крайне тяжело переживает потерю.

Любовь – это соединение противоположностей, золотая середина. Единобожник интуитивно живёт по известной схеме: нашёл – не радуйся, потерял – не плачь. Он не будет рабом удовольствия и,не станет визжать от боли или рыдать от потери. Нам кажется, что радость делает нас счастливыми. На самом деле, это заблуждение. Человека, не умеющего терять, большая удача, приобретение или радость попросту убивают. Испытание радостью и благополучием труднее пройти правильно, чем испытание болезнями, неприятностями или потерями.

Все знают, что одна из бед русского народа – это пьянство.

Философы, психологи, врачи объясняют зависимость от алкоголя чем угодно, ссылаясь, в основном, на внешние, исторические факторы. А истинная причина происходящего с человеком всегда кроется внутри него. Внутреннее состояние притягивает внешние события. В России языческое восприятие мира приводило и к зависти, и к воровству, и к жестокости, и к крепостному праву, и к бесправию народа на фоне полной непогрешимости и бесконтрольности духовных и светских властей. Алкоголь позволял затормозить перевозбуждение от нахлынувшей радости и, ослабить боль потери. Поэтому русский человек пил и в горе, и в радости.

Для того, кто не научился любить, большое горе и большая радость являются серьёзной опасностью.

В современном мире не только алкоголь позволяет человеку в какой-то степени ощутить состояние единобожника. Переедание, увлечение удовольствиями, наркотики, азартные игры, компьютерные игры – всё это попытки сбалансировать эмоциональные крайности, которые губительны для человека.

Несчастье, болезнь, смерть тоже помогают сдержать уход в эмоциональные крайности.

Поэтому у нынешней цивилизации, утрачивающей единобожие, подсознательная тяга к несчастьям, болезням и смерти будет только усиливаться. Это вполне закономерная тенденция.

Когда мы возвращаемся к любви, тогда мы перестаем быть рабами наших инстинктов и желаний. Мы не поклоняемся удовольствиям и, не сходим с ума от потерь. Противоположности развиваются, дополняя друг друга и, тогда наступает душевное и физическое выздоровление.