Психосоматика НЕпрощения

Аюрведический центр красоты и здоровья «Живая вода»

Психосоматика НЕпрощения

СУТЬ ПРОЩЕНИЯ
Итак, что же такое прощение и зачем оно нужно нам, в особенности для умирающего на предсмертном ложе? Ведь не секрет, что буквально каждый из отбывающих в мир иной ощущает дыхание смерти, и час ухода, и ощущает важность закрытия неразрешённых обид, недосказанных слов, незавершённых дел по отношению к любящим людям или тем, по отношению к кому была допущена непоправимая оплошность или даже преступление.

А каков механизм причинно-следственной связи между чувством, вины, обиды и собственно милостью прощения?

“Прощение” — это термин, который в ходу уже 2000 лет, но представление большинства людей о том, что он означает, продолжает оставаться очень неглубоким и весьма ограниченным. До тех пор пока ты будешь исходить из своего самоощущения, уходящего корнями в прошлое, ты не сможешь по-настоящему простить ни себя, ни других.

Истинное прощение возможно только через доступ к силе настоящего момента, которая является твоей собственной силой. Это приводит прошлое в беспомощное, бессильное состояние, и ты глубоко осознаешь то, что ничто из того, что ты сам когда-либо делал или что было сделано по отношению к тебе, не в силах даже слегка задеть лучезарную суть того, кто ты есть. Тогда вся концепция прощения становится ненужной. - Э. Толле. "Сила момента сейчас".

Неумение искренне прощать себя и других людей не просто особенность личности, но серьёзное искажение восприятие с далеко идущими последствиями.

БОЛЕЗНЬ И ПРОЩЕНИЕ. РАК И НЕСПОСОБНОСТЬ ПРОЩЕНИЯ

«Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить». — Луиза Хей.

Что есть болезнь?

Отсутствие здоровья? Наличие болезненных симптомов / синдромов?

Болезнь – это уровень нашего отношения к самому себе — от эксплуатации здоровья, до бережливо осознаваемого понимания его важности и ценности.

Но, зачастую до осознания дело доходит лишь, когда болезнь уже слишком выражена, чтобы её игнорировать. Да и в этом случае внимание обращено не собственно на сохранение, восстановление и восполнение здоровья, а на борьбу с болезнью. Ведь что собою представляют современные медицинские учреждения, как не храмы болезни, где все мероприятия, направленные на лечение, ни что иное, как определённый ритуал поклонения недомоганиям в их бесчисленных формах выражения.

Но болезнь всего-навсего нарушение гармонии и целостности соматического и психического.

Стремление избавиться от болезни любой ценой, без проникновения в суть и причину её вызвавшую, часто не приводит к должному результату – осознанию и изменению себя.

Особенно это ярко выражено в случае так называемых «неизлечимых» или тяжёлых болезней и состояний их сопровождающих – рак, инфаркт, инсульт, наряду с другими психосоматическими заболеваниями.

«Причиной вашей боли являются не травмы, пережитые вами в течении вашей эволюции, а нежелание соприкасаться со своей болью, нежелание испытать страх и печаль и вылечить свою боль прощением». А. Л. Джоунс. Телос. Книга 3. Протоколы Пятого Измерения.

«Непрощение — это та самая природа ума, так же как и природа созданного умом ложного “я”, эго, неспособная выживать без раздоров и конфликтов. Ум не может простить. Только ты можешь. Ты становишься присутствующим, ты входишь в тело, ты чувствуешь вибрации мира и спокойствия, исходящие из Сущего. Вот почему Иисус сказал: “Прежде, чем войти в храм, прости”. – Экхарт Толле.

Карла и Стефания Саймонтон в статье «Системы веры и управления эмоциональными аспектами злокачественности» проанализировав более чем двести медицинских исследований, пришли к заключению, что таки существует связь между эмоциональных факторами и возникновением злокачественных заболеваний. Причём, они выделили четыре характерологических особенности, присущих таким пациентам:

выраженную склонность таить обиду и заметную неспособность к прощению;
тенденцию к самосожалению;
слабую способность к развитию и поддержанию долгих и значимых отношений;
крайне низкую самооценку.
Более того, «Саймонтоны предположили, что, возможно, в основе всех перечисленных характеристик лежит общая единая матрица, проявляющаяся в течение всей жизни: фундаментальное отрицание. Согласно их данным, эта матрица максимально проявляется из-за утраты горячо любимого объекта за 6-18 месяцев до диагностирования онкологического заболевания или же люди прямо подвергались жестокому физическому обращению». – С. Гроф. Человек перед лицом смерти.

ПРОЩЕНИЕ И ВИНА. ИСЦЕЛЕНИЕ

Давайте попробуем вникнуть в этимологию слова "извини", которое мы употребляем повсеместно, ожидая заветного прощения или, как минимум, понимания.

Из/вини или из/вините есть не что иное, как вини (обвиняй), используя Закон Отражения/Зеркала, а также Закон Кармы – «что посеешь, то и пожнешь».

Другими словами, напоминание о том, что прощая – просто щадя «я» другого человека, мы возвышаемся, эволюционируем и добавляем в энергетическую копилку человечества ещё больше любви.

Кроме того, прощая другого человека, мы не кристаллизуем негативных импринтов в структуре его личностной природы, а также не создаем в своем поле эмоциональных потоков обиды и/или гнева/недовольства.

Импринты - (буквально от англ. imprint – запечатлевать, оставлять след) — это существенный опыт или последовательность жизненных опытов прошлого, запечатленные в подсознании и сформировавшие у человека убеждение или целую совокупность убеждений.

Неисцеленные эмоции вины, обиды, стыда, страха, гнева обитают как энергетические подписи или инграммы (буквально, от лат. engram — след на клетке) в клеточной памяти, обновляясь много раз, пока они не будут исцелены.

Инграммы - это полная, вплоть до мельчайшей подробности, запись каждого ощущения, имевшегося в момент полной или частичной бессознательности, вызывающая в дальнейшем отключение от рационального мышления или поведения (аберрацию) у человека. Инграммы составляют основу многих психосоматических и психических заболеваний. В подсознании человека может одновременно находиться множество инграмм. Они, словно мины замедленного действия, выплывают под влиянием ассоциативных обстоятельств и вызывают болезненное состояние организма.

«Ко всему, что существует в клеточной памяти, можно получить доступ в настоящий момент с намерением и пониманием. Нет необходимости предпринимать путешествия в прошлое, чтобы раскрыть все прошедшие события». — Эзотерическая истина.

Иными словами, гипнотическая или осознанная регрессия (памятование о том, что ты изменяешь наряду с телесным, эмоциональным и ментальным перепрограммированием, куда мощнее и ценнее чем работа с бессознательным) не всегда ключ к решению проблем с эмоциями, застрявшими в подсознании.

Возможен и иной сценарий развития, как, например, в случае методики, позволяющей «здесь и сейчас» ментально, эмоционально и телесно войти в блокировку/напряжение/дискомфорт и устранить его.

Однако вернёмся к чувству вины. Если хочешь получить от другого человека то, что было бы сложным в обычных ситуациях жизни, сделай его виновным (обвиняя в чём-либо). Обвинив и пристыдив, ты сможешь проявить затем жалость во спасение.

Да, именно жалость, а не сострадание будет той спасительной соломинкой, которая позволит чувствовать провинившемуся обласканным и не лишённым благодати прощения. Так неосознанно поступают многие (дублируя родительские модели), а некоторые используют это намеренно.

Но, прощение — это прерогатива самого человека. Так как виновность, зачастую, весьма спорное понятие. Оно перестаёт быть таковым, когда сам человек чувствует вину и никак не иначе. Ибо тогда теряется весь смысл нашего существования, в котором вина один из самых мощных учителей и катализаторов нашего роста?!

Осознание того, что лежит в основе формирования чувства вины, есть способность предотвращения её появления, или, как минимум, её ослабления. А это, прежде всего, отсутствие веры в себя, как в совершенную душу, скрывающую свой истинный лик под маской несовершенной личности.

Но что необходимо сделать, чтобы вина не запустила соматический механизм заболевания?

В контексте вины — это осознание ограничения, требующего изживания и исцеления.

И в этом смысле прощение не только врачует, а и действительно ослабляет страдания души и тела, и не только в случае вины.

На одном конце вины почти всегда – обида. Ибо любимый нами человек: ребёнок, родитель, партнёр, своей непроизвольной или сознательной реакцией обиды рождает «комплекс вины».

Причём страдания, в таком случае, усиливаются у «обидчика» в случае признания вины, и у «обиженного», когда «обидевший» не раскаивается.

Вместе с изживанием вины падают прочие устаревшие эмоциональные «стены» страдания с кирпичами страха, стальными опорами гнева, перекрытиями стыда и оконными рамами обид. А перед нашим взором предстают новые горизонты возможностей на эволюционном пути восхождения.

ОБИДА И ПРОЩЕНИЕ

"Учись прощать, когда душа обижена
И сердце словно чаша горьких слёз,
И кажется, что доброта вся выжжена,
Ты вспомни, как прощал людей Христос".

Борис Пастернак.

Все мы родом из детства. И именно в этой, индивидуальной и коллективной колыбели человечества формируются сильные и слабые стороны нашей личности, и куются черты характера.

На третьем году жизни, каждый из нас, благодаря умению ходить, разговаривать и взаимодействовать разными способами со средой окружения, начинает познавать бесконечную вариативность и изменчивость предметов по отношению к себе.

Чувство собственного «я» мало-помалу обретает очертания личной значимости через стремление к самостоятельности и самоутверждению. И часто в этом первичном контакте собственного эго с другими, формируется конфликт, именуемый как первый и главный кризис детства.

Данному периоду сенситивности свойственны многие аффективные реакции, которые формируют зарождающийся психопортрет индивидуальности с теми или иными поведенческими перекосами или отклонениями. К примеру, если ребёнок обидел свою младшую сестру, то часто готов просить прощения у всех (включая родителей и даже посторонних людей), кроме неё.

Такая реакция — не исключение, но результат не только воспитательной роли родителей, но и неосознанное «воспоминание» о своих личностных характеристиках на момент ухода из земного плана, исходя из предыдущего жизненного опыта.

Причём обида имеет своё местоположение в теле – поднимаясь из солнечного сплетения в грудную клетку и часто даже доходя к горлу, образуя комок. А это уже предтеча формирования психосоматических заболеваний.

Обида – это классический способ манипулирования чувствами и поведением близких нам людей с целью достичь желаемого результата.

И если в детстве это в чём-то оправданно, то во взрослом периоде это существенная помеха, тормозящая не только ваше духовное и личностное развитие, а и серьёзно усложняющая ваши взаимоотношения с собой и миром.

Поэтому простить обидчика, кем бы он ни был, даже если этот обидчик вы сами, необходимое условие взросления.

ПРОЩЕНИЕ СЕБЯ ИЛИ САМОПРОЩЕНИЕ

Самым трудным является факт прощения самого себя и признание того, что всё происходящее с тобой есть разнообразный и ценный опыт.

Способность самопрощения — это природная способность освобождения от ограничений личности, благодаря избавлению от давящих чувств недостойности, вины, стыда, обиды.

«Прощение служит тому, чтобы отпустить недовольство и, таким образом, отпустить обиду. Это происходит естественным путем, стоит лишь осознать, что недовольство не служит никакой другой цели, кроме усиления ложного самоощущения. Прощение — это о том, чтобы не сопротивляться жизни, это позволение жизни проживать себя через тебя. Альтернативами являются боль и страдание, а во многих случаях даже и физические недуги, которые чрезвычайно сильно препятствуют течению жизненной энергии». – ЭкхартТолле.

Если мы неспособны простить себя, нам вряд ли под силу по-настоящему простить тех, кто нас обидел и кто был катализатором наших страданий.

Самопрощение — это принятие любых травмирующих опытов прошлого не как дуальности "негативно — позитивно", но как опыт взросления, формирующий нашу целостную индивидуальность.

Самопрощение — это возможность допущения собственных ошибок, какими бы катастрофичными они не казались. В этом смысле самопрощение есть не что иное, как исцеление израненной личности распростёртыми объятиями души, безусловно любящей и принимающей любое наше несовершенство.

Благодаря волевой решимости достичь цели, многие негативные реакции преобразуются в радость творчества. А чувство благодарности автоматически действует как эликсир здоровья.

ПРОЩЕНИЕ КАК ПРИНЯТИЕ И ДОПУЩЕНИЕ НЕПОНИМАНИЯ

Erare humanum est — так гласит древняя поговорка, означающая то, что человеку свойственно заблуждаться или ошибаться. В нашем несовершенном мире — это довольно распространённое явление ещё и в силу того, что сколько людей, столько мнений относительно своих мыслей, действий, эмоций. А это значит, нет единых критериев самооценки, а также способности оценивать других. Отсюда столько стенаний, дискомфорта, негативизма, обособленности, отчуждённости и, соответственно, НЕПОНИМАНИЯ.

Другими словами, главной трудностью является способность беспристрастного и безоценочного ПРИНЯТИЯ, как самих себя, так и других людей. Поэтому таким ценным и поистине значащим является ПРОЩЕНИЕ, как признание способности быть несовершенным и не вписывающимся в общепринятую или индивидуальную модель ВОСПРИЯТИЯ.

«Принять – это не значит согласиться и не всегда значит оправдать, принять – это значит простить и взять на себя ответственность за то, чтобы дальнейшие действия не вызвали реакций самоотрицания». — Марк Воронов. Психосоматика.

Но, если простить других — дело обычное, особенно если это чужие или незнакомые люди, то со своими близкими, родными и друзьями — куда сложнее, ибо наделив их определёнными характеристиками и качествами, мы не допускаем часто реакций, не вписывающихся в привычную модель восприятия. Отсюда столько боли, обид, чувства вины и разочарований.

Но, есть и подводные камни прощения, так, к примеру, А. Менегетти в своей книге Проект «Человек» пишет: «часто акт прощения делает нас соучастником разложения личности. Зачастую прощение сопровождается фальшью, человек ожидает, что другой осознает его великодушие и святое благородство. Об истинном прощении можно говорить только тогда, когда субъект хочет отдавать, может отдавать и здоров для этого».

ТИМУС – ЖЕЛЕЗА ПРОЩЕНИЯ

Тимус – железа радости и сострадания. Но, кроме того, вилочковая железа также физический центр прощения, духовным же центром является сердечная чакра Анахата, совсем не зря называемая на Востоке "Непобеждённой страстями".

Как один из главных органов иммунитета вилочковая железа с возрастом уменьшает секрецию гормонов, что естественно сказывается на устойчивости к заболеваниям в связи со старением и преобладанием процессов распада над процессами синтеза.

Однако такая картина наблюдается не у всех. Точнее, те из нас, кто занимается оздоровлением и поддержанием себя в активной форме, не только замедляют процессы разрушения и старения, а и тормозят инволюцию железы.

Тимус, как физический аналог сердечного центра является ретранслятором эмоционально-чувственной жизни человека через любовь и её проявления. Чем больше мы любим и выражаем любовь через сострадание, милосердие, прощение, самопрощение, тем выше вероятность торможения инволюционных процессов в железе.

Именно в прощении содержится мощное "пламя любви", выжигающее любое наше несовершенство, создавая тем самым стойкий иммунитет от вирусов стяжательства, бессердечности, алчности, злобы, вранья, обособленности, эгоцентризма.

Прощайте себя и всех, кого только можете и за всё, без исключения. Нет ничего, за что бы мы не могли простить других людей, ибо это наш ум, наше восприятие и его концепции. Все его ограничения и искажения – главная помеха на пути к свободе и здоровью!

Автор: Сергей Колеша

Когда нужно бежать от мужчины

Изощренное насилие

Обычно, когда говорят о насилии в семье, представляются картины избиений, кровавых разборок, поножовщины, но в реальности абьюз может быть изощренным и утонченным.

О том, что твой мужчина – абьюзер, в начале отношений могут рассказать только неприглядные мелочи по отношению к другим людям, к бывшим подругам, женам, к родителям, к миру вообще. Но ты не захочешь это увидеть.

Краешком сознания ты обязательно отметишь, что здесь он жесток, а вот здесь – деспотичен, но общая картина отношения к тебе будет настолько красивой и завораживающей, что ты предпочтешь проигнорировать мелкие факты.

Когда нужно бежать от мужчины

Так паук расставляет на жертву свои сети. Он даст тебе именно то, в чем ты нуждаешься. Хочешь ласки – будет много телесной нежности. Тебе нужна забота – получишь звонки, СМС, волнение о том, поела ли ты и тепло ли одета, отремонтированную машину, лекарства во время болезни. Ты хотела внимания – тебя будут водить в кафе и рестораны, дарить цветы и подарки, желать доброго утра и спокойной ночи. Все будет выглядеть, как любовь. Но это не любовь.

Это игра. Насилие, отсроченное во времени. И ты им насладишься сполна. Не так вкусны для манипулятора страдания жертвы, как сладко наслаждение, которое она начинает испытывать от мучений.

А ведь станет, потому что человеческая психика обязательно найдет выход для сохранения своей структуры. Если страданий избежать нельзя, надо научиться с ними жить и получать от них удовольствие. В один не очень прекрасный день ты вдруг поймешь, что переживания и слезы – это твоя обычная жизнь, что страдание стало синонимом любви.

Однажды ты поедешь с ним куда-нибудь и в машине зазвучит твоя любимая песня. Как гром среди ясного неба прозвучат его слова: "Все вы бабы на это ведетесь! Любовь-морковь! Как идиотки, развешиваете уши и не обращаете внимания на дела. И ты такая же!" Его истерика закончится показательным разрывом.

Однажды ты будешь смотреть ток-шоу во время ужина. Легкое и необременительное, потому что твой мозг и так устал после рабочего дня. Он вдруг заметит, что ты смотришь: "Это не передача, это пожиратель чужих жизней. Только дуры могут это смотреть!" Его гнев закончится его же обидой.

Однажды, когда ты будешь накладывать быстрый макияж перед выходом в парк, тебе дадут ценное указание, о котором ты не просила: "Не понимаю, зачем ты красишься. Твои ресницы выглядят неестественно, а кожа старше. Если ты хочешь выглядеть уродливо, давай намазывайся!" Он пойдет в парк обиженным, потому что ты ослушалась.

Однажды ты сделаешь что-то значительное. Тебя оценят руководители и клиенты. Одухотворенная, ты расскажешь дома о своих успехах и в ответ услышишь: "Все вы там бездельники. Пусть бы вы, манагеры, в забое поработали, вот тогда бы и рассказывали, как устаете и чего достигаете. Оценили тебя… Шобла бесполезных нахлебников!". Гордый своим трудом, он перестанет с тобой разговаривать.

Однажды, занимаясь грудным ребенком, ты не успеешь приготовить ужин. Придя домой, он язвительно заметит, что миллионы женщин как-то справляются. Если у тебя хватит духа возмутиться, что и ты хотела бы к себе внимания, ты немедленно узнаешь, что ты – тупая ненужная никому овца, и жить ты будешь матерью-одиночкой. Продемонстрировав оскорбленную невинность, он ляжет спать.

Однажды ты забеременеешь, потому что он отказывался предохраняться. Полная надежд и радостных предчувствий, ты расскажешь ему об этом. Но он ответит, что нужно делать аборт, потому что он не готов. Или потому что он не может (не хочет) содержать еще одного ребенка. Или потому, что дети у него уже есть. Или потому, что ребенок будет тогда, когда он решит. Если ты сделаешь по-своему, тебя ждет неминуемая кара: издевательства, оскорбления, унижения, расторжение брака и все, что придумает его изощренный ум.

Когда нужно бежать от мужчины

Самое страшное, что ты даже не заметишь, как начнешь жить такой жизнью. Раз за разом абьюзер будет ломать твою самооценку, нарушать твои личностные границы, встраивать свои убеждения и удовлетворять свои потребности.

Но нет – не всегда! Чтобы ты могла зацепиться мыслями за те хорошие моменты, которые у вас все же будут: за незначительные проявления тепла и душевности, которые ты сочтешь за доброту; за демонстративное сочувствие, которое ты примешь за великодушие; за материальное обеспечение в хорошем расположении, в котором ты увидишь заботу.

Ты начнешь его оправдывать перед семьей и друзьями. Ты искренне уверуешь в то, что если ты изменишься, он будет вести себя по-другому. Ты станешь болеть или изображать больную, слабую, несчастную, потому что так он не нападает. Ты начнешь бояться высказывать свое мнение, чтобы не злить его. Ты не сможешь расстаться, потому что будешь бояться последствий. Но если кто-то тебе скажет, что ты живешь в аду, ты возмутишься, потому что люди ничего не понимают.

Он постоянно будет раскачивать тебя эмоционально, потому что эмоции – еще один рычаг управления. Психология жертвы такова, что чем сильнее переживания, тем крепче она привязывается к мучителю.

Когда нужно бежать от мужчины

Итак, ты живешь в условиях абьюза, если твой партнер:

иронизирует, насмехается над тобой, заставляет чувствовать неловкость или смущение перед вашими друзьями или семьей;

заставляет тебя думать, что ты не способна принимать решения; обесценивает твои решения;

решает за тебя, потому что он знает лучше; его мнение всегда самое правильное;

постоянно говорит, что ты без него ничего собой не представляешь, что ты никому, кроме него, не будешь нужна;

принижает и обесценивает твои достижения или цели;

игнорирует твои интересы, обесценивает твои хобби , взгляды и убеждения;

подчеркивает твои физические недостатки или придумывает их, исходя из собственного вкуса;

грубо с тобой обращается (толкает, хватает, щиплет, оскорбляет или даже бьет тебя);

не считает, что бить женщину – табу, объясняет, какие причины могут быть для этого;

внушает уверенность, что ты не можешь выйти из отношений;

постоянно запугивает разводом, расставанием, лишением материальных благ, лишением родительских прав, лишением детей;

звонит или отправляет тебе сообщения несколько десятков раз в день, контролирует твои перемещения и времяпрепровождение;

унижает и оскорбляет твоих друзей и семью, постепенно вытесняя их из круга твоего общения;

обвиняет тебя в своих неудачах, отсутствии у него стремлений и желаний, говорит, что ты виновата в том, как он себя чувствует;

оправдывает свое поведение алкоголем, наркотиками, усталостью, голодом или еще чем-то;

настаивает на сексе против твоего желания, часто отказывает тебе, если у тебя есть потребность, получает секс так и тогда, когда сам захочет;

заставляет делать аборты угрозами или принуждает к многочисленному деторождению;

наказывает тебя за "плохое" поведение каким-либо образом;

в отношениях есть только он, ты чувствуешь, что тебя нет: нет твоих желаний, твоего здоровья, твоих потребностей, твоих интересов.

Не тешь себя иллюзиями, абьюзер никогда не изменится. Никаким своим поведением ты не сможешь его вдохновить и мотивировать на другое, уважительное к тебе отношение. Это такая идеология, при которой мужчина считает себя духовно выше женщины, достойней, умнее и пр.

Это убеждения, дающие ему право унижать и "учить" женщину жизни. Это непреодоленный женский комплекс, отрицание женской части личности. Да, в общем, и неважно, какие причины вызывают насилие. Важно, что лучше не будет! Если мужчина – абьюзер, то это навсегда.

Все, что ты можешь сделать, – бежать из этих отношений, не оглядываясь, или учиться распознавать маркеры, чтобы не вляпаться в абьюзера. Одна ты будешь знать его с этой стороны, поэтому, скорей всего, рассчитывать тебе придется только на себя.

Возможно, интуитивно, но ты поняла, что единственная возможность выйти из абьюза – это вспомнить о себе, о своих желаниях, потребностях, организовать свою собственную жизнь, найти свой путь и следовать ему. Брось все, что держит с прошлым. Только так сможешь стать свободной.

Единственная возможность не завязать отношения с абьюзером – стать целостной личностью и не испытывать острой потребности в чем бы то ни было. Внимание, любовь, заботу ты сама можешь дать себе. И сделать это искренне и качественно.

Сказка, дающая силу Рода — «ПЕРВАЯ В СВОЕМ РОДУ»

«Здравствуй, детка, — говорит, — ждала я тебя! Добро пожаловать!
— Здравствуйте, а вы кто? – спрашиваю.
— А я – прародительница твоя, первая женщина твоего рода. Имя мое затерялось в веках,а ты зови меня Матушкой.
— Вы – первая женщина моего рода? Это как же? Это же, наверное, давно было?
— Очень давно, — смеется она.
– Да ты не считай века, ты спрашивай. Чего тебе надобно? —
Разобраться мне надобно. Проблемы у меня.
— Какие же, деточка?
— Я – недолюбленный ребенок, папа не замечал, мама шпыняла. И теперь не могу отношения построить, семью создать. И о себе я мнения крайне невысокого. Это потому что мама мне внушила, что я серость и никчемность. Я и решила, что я – последняя в крайнем ряду, дальше некуда.
— А сколько тебе лет, деточка?
— Тридцать на той неделе было. Молодость, можно сказать, уже прошла, а я все еще не разобралась со своим недолюбленным детством…
— А что ты уже сделала для того, чтобы разобраться?
— Ой, я много чего сделала. Книжек умных перечитала невероятное количество, к психологу ходила, тренинги посещала, родителей простить неоднократно пыталась, в общем, не сидела сложа рук.
— Родителей, говоришь, простить хотела… А за что?
— Ну как за что? За то, что любви недодали. А должны были!
— Вон оно что… А с чего ты взяла, что они тебе что-то задолжали?
— С чего? Да это же всем известно! Вон сколько уже про это написано! Что если родители своих детей любят, они вырастают полноценными и самодостаточными, в себя верят, будущего не боятся, и все у них в жизни складывается.
— Если бы… — говорит Матушка, и усмехнулась так невесело. – Знала бы, как ты ошибаешься! Иной раз и у любящих родителей такие детки вырастают, что слезы одни… Не в том дело. Я вот тебя спросить хочу: ты себя до сих пор маленькой считаешь?
— Да нет, мне рано повзрослеть пришлось. Выучилась, работать пошла, и живу отдельно. Самостоятельная я.
— Стало быть, родители тебя на свет произвели, выкормили, вырастили, выучили, на крыло поставили, а все еще чего-то должны остались?
— Я ж говорю, любви не было. Не хвалили, не ласкали, не поддерживали морально. Я до сих пор из-за этого страдаю! — Страдалица, значит… А что ты о страданиях-то знаешь, деточка? О голоде, о войнах, о нищете, о потерях безвозвратных? Небось, только в книжках читала?
— Какие войны? И причем тут нищета?
— Смотри сюда, покажу тебе кое-что… Видишь? – и она достала откуда-то из складок одежды небольшой предмет.
Я присмотрелась – это была шкатулка. Не особо красивая, простая, деревянная, потемневшая от времени, с какой-то незатейливой резьбой на крышке.
— Скажешь, неказистая на вид? А вот так? – и она подняла крышку шкатулки, а там…
Оттуда такой несказанный свет хлынул, что я аж зажмурилась.
— Нравится?
i— Да, очень… — я смотрела как завороженная, теперь шкатулка казалась мне невероятно прекрасной.
— Это не простая шкатулка, в ней хранится любовь нашего рода, — пояснила Матушка.
– Стоит ее открыть – и она весь мир осветит и согреет. Я эту шкатулку своей любовью наполнила и дочери передала, а она – дальше по роду. Это наше родовое сокровище, неотчуждаемое наследство по женской линии.
— Но я никакой шкатулки не получала! – говорю я. – Да если бы я такое увидела, разве бы я забыла? Видать, затерялось наследство где-то в поколениях.
— Не может оно затеряться. Говорю же, неотчуждаемое оно. Только вот ее все время любовью полировать надо, тогда и вид у шкатулочки будет совсем другой. Заиграет, засияет, засветится!
— А кто же ее полировать должен? — Тот, кто владеет ею сейчас, сию минуту. Кому она по роду досталась. Стало быть, сейчас ты и должна.
— Я должна??? Да я не против… Только откуда мне ее взять, если я сама ее в наследство не получила?
— Такого быть не может. Каждая девочка рода, появившись на свет, получает такую шкатулку. Она незримая, но вполне реальная. Только бывает так, что закрыта она на семь замков, да и свет в ней поиссяк, и задача женщины – открыть ее и добавить любви, чтобы передать своей дочери снова сияющей и наполненной.
— Это что же выходит? Что я наследство получила, но ничего о нем не знаю? Потому что шкатулка закрыта, да? Но тогда скажите, почему моя мама ее не открыла, не показала мне Свет Любви? Вы же сами говорите – у кого шкатулка, тот и должен это сделать!
— Не у всех на это сил хватает, — тихо сказала Матушка. – Глянь сюда, покажу тебе, что женщинам нашего рода перенести пришлось…
Я глянула – и обомлела. Она словно занавес откинула, и передо мной стали проноситься разные картины, как в кино, и в каждом эпизоде присутствовала шкатулка. Чего там только не мелькало! Война, беженцы, бабка шкатулку в лохмотья прячет, ими оборачивает, а у самой руки обмороженные, распухшие… А вот лесоповал, на ветру, под снегом, женщины в ватниках пилят сосны, все замученные, едва шевелятся, и шкатулка валяется в ледяной каше, раздавленная чьим-то сапогом…
Вот молодая женщина – муж ее бьет, колотит, поносит на чем свет стоит, потом она, вся в слезах, на шкатулку, кровью запятнанную, амбарный замок прилаживает, а ключ потом – в глубокий колодец, только булькнуло…
А вот вижу шкатулку в руках у девочки, замок по-прежнему висит, только, видать, много лет прошло, потому что ржавый уже, старый… Девочка пытается его сковырнуть, посмотреть, что там, в шкатулке, да ничего не получается, только палец порезала да ноготь сорвала.
Тогда она ее бросает в угол, где всякий хлам пылится, и лежит шкатулка, только крови на ней добавилось. Вот мама моя – вся зажатая, озабоченная, замороженная будто, и глаза невеселые.
Папу я тоже увидела, как холодно ему и неуютно, и он к бутылке тянется, чтобы забыться… И еще много чего я видела в этом «кино» — только вспоминать не хочется, уж очень грустно все это… —
Матушка, страшно-то как! – вырвалось у меня.
— Сама видишь – иная женщина такую судьбу проживает, что ей свою любовь не раскрывать, а прятать приходится. Кажется ей, что если она свою любовь надежно укроет да на семь замков запрет, то так лучше будет. Не так больно… Не все ведь ее принять и оценить умеют, любовь-то…
— Выходит, мама моя тоже не смогла шкатулку открыть? Наверное, она тоже любви в жизни недополучила, потому и мне ничего не передала…
— Вот именно, — кивает Матушка.
– И я спросить тебя хочу. Тебе вот тридцать уже, а ты все еще веришь в мамины слова о том, что ты «серость и никчемность» и «последняя в крайнем ряду»?
— Выходит, так. Поверила я в это. Да и кому же верить, как не маме?
— А что ты за это время сделала, чтобы другой стать?
— Да я всю жизнь старалась ей доказать, что я другая! – пожаловалась я.
– И дома, и в учебе, и на работе вообще все делаю на «пять с плюсом». Я всю жизнь из кожи вон лезу, чтобы доказать свое право на существование! И получить причитающуюся мне любовь!
— А зачем? Если ты появилась в этом мире, то твое право на существование бесспорно. То, что ты не серость и никчемность, уже давно всем понятно. Ты уже всем все доказала! А любовь… Она в этой шкатулке, которая по праву рождения твоя. Осталось только открыть ее, и Свет Любви хлынет в твою жизнь, осветит ее, согреет, еще и другим достанется.
— А как это сделать? Как мне шкатулку открыть?
— Есть к ней ключ, называется он «сочувствие». Когда ты перестанешь предков своих осуждать, что любви тебе недодали, а от всей души посочувствуешь им, что они сами ею обделены были, вот тогда и откроется шкатулка, и разольется Свет Любви.
— Сочувствие, говорите… А мне кто посочувствует? Кто меня пожалеет?
— Знаешь, пока ты будешь ждать жалости да сочувствия, не открыть тебе шкатулку. Разве ты дитя малое, чтобы сироткой прикидываться? Взрослый человек, владелица родового наследства. Пора бы тебе самой Свет Любви в себе открыть.
— Но мама…
— Мама твоя такая, какая есть, так уж жизнь ее сложилась. А ты так и будешь до пенсии чудес ждать, пока она изменится? Так может, этого никогда и не случится. Смотри, так и жизнь мимо пройдет… Давай-ка, решай прямо сейчас – берешь шкатулку или нет? А то мне пора… И она действительно начала таять, исчезать.
— Беру! – закричала я. – Беру наследство!
— Ты будешь первой, кто возродит Свет Любви в твоем роде. Я была первой – и ты будешь первой. Первой по-настоящему счастливой за долгие годы, девочка, запомни это! – донеслось до меня из сияющей дымки.
Я ощутила, что шкатулка непостижимым образом оказалась в моих руках. Я ее как наяву чувствовала – теплую, угловатую, тяжеленькую. И вдруг такая музыка заиграла чудесная, что я заплакала.
Я испытала его, это самое сочувствие… Словно на себе ощутила все то, что пережили женщины моего рода. Такая тяжесть на меня навалилась, что я просто взвыла!
Я рыдала, как никогда в жизни, и со слезами из меня вышли все обиды, все претензии, все горе от непонимания и не-любви…
А потом я «выплыла» из своего сна-не сна, выплыла и очутилась в зале, где и начинала дышать, а надо мной склонилось обеспокоенное лицо моей напарницы.
— Ну ты и ревела, — проговорила она. – Думала, все тут зальешь… А что с руками?
Я взглянула – руки были сложены так, будто я все еще держала в них шкатулку.
И на ощупь – словно она все еще там была.
— Наследство получила, — сказала я. – Неотчуждаемое…

Прошло совсем немного времени, но я чувствую себя совершенно другой.
Не знаю, как это получилось, но теперь я все время ощущаю присутствие той шкатулки, что Матушка мне отдала.

И слова ее помню – «ты будешь первой женщиной рода, по-настоящему счастливой». И я в это верю. Ну и что, что я в детстве что-то там недополучила? Мама – это мама, а я – это я. И я хочу передать родовую шкатулку своей дочери (а она у меня обязательно будет!), да не пустую, а наполненную Светом Любви. А кто же ее наполнит, если не я? 😉❤❤❤

Виктория Кускова